2009. július 30., csütörtök
Kik pénzelik a Bambagyárat?
Kik és milyen tőkés csoportok állnak a Bambagyár és hasonló szélsőjobboldali csoportok mögött? A Hurutinfó videójából kiderül!
2009. július 28., kedd
Retard Wrestling from Hungary
-Jó estét minden kedves nézőnek innen a Las Vegas-i MGM Grand hotelből, ahonnan ma este egy igazi különlegességgel jelentkezünk. Én John Mccormick vagyok és örömömre szolgál,hogy ma este egy hihetetlenül szórakoztató programmal lephetjük meg önöket a távoli Magyarországról. Itt nagyon népszerű a wrestling, de ez az új változat minden várakozásunkat felülmúlta. Nem csak,hogy erőszakos, de még hihetetlenül vicces is! Vendégem a szervező, aki bemutatja nekünk,hogy miben más ez, mint a hagyományos pankráció.
Köszöntöm Jobbágy Franket. Hello Frank!
-Hello John. Látom tele az aréna, minden jegy elkelt és ha jól tudom számtalan híresség is eljött.
-Bizony Frank, tele az első sor filmcsillagokkal! Mondanál pár szót nekünk,hogy miként jött az ötlet,hogy megszervezd a retard nácik pankrációját?
-Nos egy ideig Magyarországon ténykedtem és hihetetlen figurákat láttam, gondoltam, miután nekik már el van baszva az életük, legalább szórakoztassanak másokat,hogy egy kis pénzhez jussanak.
-Mondanál valamit a versenyzőkről?
-Igazi lecsúszott, elbaszottéletű szerencsétlenek, akikhez közel áll a náci ideológia és a szexuális perverzió, valamint a multi level marketing.
-De figyeljünk, elkezdődik a bevonuló zene! Először Ártány a bűnöző hiperagresszív proli mérkőzik meg a szánalmasan szerencsétlen Zsodival a nemzet krónikásával.
-John, figyeled Ártány kosztümjét? Látod a sertés motívumokat?
-Igen Frank, nagyon jópofa. De nézd, már a ringben vannak! Ártány jóval nagyobb, mint Zsodi. Nem lesz ez rövid meccs?
-Nem, mert Zsodi kapott egy kis segítséget! Egy kameraállványt, amivel kűzdhet Ártány ellen.
-Már keződik is a kűzdelem! Ártány rögtön egy arcbatérdeléssel indít.
-Hú, ez nem volt szép, majdnem összeesett a szerencsétlen! De látod milyen csapott most az állvánnyal Ártány képébe?
-Igen, igazi brutalitás!
-Zsodinak amúgy sokan szurkolnak! Látod ott azokat a feketébe öltözött embereket? Igen, ők a Neutrei Karta Meg vannak róla győződve,hogy Zsodi is egy közülük, egy harcos anticionista zsidó! Egyszerűen imádják anticionizmusát és Izrael ellenességét! Még Zsodis kaftánjuk is van!
-Sokan eljöttek ma szurkolni. Ártányért is szorítanak páran,egy multi level marketinges cég zászlója alatt gyülekeztek, mint a 13-an.
-Közben megy a kűzdelem, sokszor megremeg Ártány hurkáin a becsapódó kameraállvány, de Zsodi is kap rendesen ártánytól, aki a rövid pihenők alatt mindíg ír egy feljelentést azok ellen, akik a közönség soraiból gúnyolják.A kűzdelem durvul, már vér és fekália is folyik!
-Nézd, a következő versenyző nem bírja nézni Ártány szenvedéseit és be akar menni a ringbe!
-Hihetetlen, a biztonságiak nem tudják visszatartani a flitteres tangában és angyalszárnyas ruhában támadó versenyzőt. Ez Blogina!
-Bizony! Rögtön hátulról támadja Zsodit, bevetési kesztyűjével fojtogatja a nyomorult kameraállványos Zsodit.
-Nézd, berohan a másik versenyző is! A cérnakesztyűs, katonaruhás copfos egy biciklit vág Ártányhoz és hű segítőjéhez Bloginához! Ez ám a harc! Frank,nem lehetünk elég hálásak neked ezért az élményért!
-Nem tudtam volna idehozni ezt a showt, ha nincs egy segítőm. Mutassuk meg őt is!
-Oh, yeah, már látom a sütiékszeres hölgyet! Ő vette rá ezeket a nyomorultakat erre az önalázó műsorra?
-Igen. Az üzlet az üzlet John.
-Ártány megint magához tért, harcias röfögéssel támad a katonaruhás alakra.
-És most jöjjön a meglepetés! Engedjék a trágyát!
-Hihetetlen Frank, erre senki nem számított! A magasból trágya ömlik a harcosokra, de ők tovább kűzdenek, csak mintha Ártány habzsolna bele néha a reflektoroktól megmelegedett szarba. Fúj.
-Hát ő már csak ilyen huncut, gondolom előtörtek az emlékek.
-A közönség tombol, ilyen hangulat még nem volt itt! Ez hihetetlen!
-Fröcsög a trágya, de most jön egy kis szünet,hogy erőt gyűjthessenek a kűzdő felek.
-Az angyalszárnyakat is jó lenne lemosni, eléggé belepte őket a szar.
-A szünetben Ártányt azzal hergelik,hogy felolvasnak neki Záhonyi Pista bácsi munkáiból, így kellően indulatos lesz, amikor visszatér a ringbe, Zsodit pedig azzal húzzák fel,hogy sikeres, szépen artikuláló és szexuális életet rendszeresen élő emberekről mutatnak neki egy kis filmbejátszást.
-Most pedig jöjjön egy kis reklám, de ne aggódjanak, 5 perc és folytatódik a műsor, innen az MGM Hotelből!
Köszöntöm Jobbágy Franket. Hello Frank!
-Hello John. Látom tele az aréna, minden jegy elkelt és ha jól tudom számtalan híresség is eljött.
-Bizony Frank, tele az első sor filmcsillagokkal! Mondanál pár szót nekünk,hogy miként jött az ötlet,hogy megszervezd a retard nácik pankrációját?
-Nos egy ideig Magyarországon ténykedtem és hihetetlen figurákat láttam, gondoltam, miután nekik már el van baszva az életük, legalább szórakoztassanak másokat,hogy egy kis pénzhez jussanak.
-Mondanál valamit a versenyzőkről?
-Igazi lecsúszott, elbaszottéletű szerencsétlenek, akikhez közel áll a náci ideológia és a szexuális perverzió, valamint a multi level marketing.
-De figyeljünk, elkezdődik a bevonuló zene! Először Ártány a bűnöző hiperagresszív proli mérkőzik meg a szánalmasan szerencsétlen Zsodival a nemzet krónikásával.
-John, figyeled Ártány kosztümjét? Látod a sertés motívumokat?
-Igen Frank, nagyon jópofa. De nézd, már a ringben vannak! Ártány jóval nagyobb, mint Zsodi. Nem lesz ez rövid meccs?
-Nem, mert Zsodi kapott egy kis segítséget! Egy kameraállványt, amivel kűzdhet Ártány ellen.
-Már keződik is a kűzdelem! Ártány rögtön egy arcbatérdeléssel indít.
-Hú, ez nem volt szép, majdnem összeesett a szerencsétlen! De látod milyen csapott most az állvánnyal Ártány képébe?
-Igen, igazi brutalitás!
-Zsodinak amúgy sokan szurkolnak! Látod ott azokat a feketébe öltözött embereket? Igen, ők a Neutrei Karta Meg vannak róla győződve,hogy Zsodi is egy közülük, egy harcos anticionista zsidó! Egyszerűen imádják anticionizmusát és Izrael ellenességét! Még Zsodis kaftánjuk is van!
-Sokan eljöttek ma szurkolni. Ártányért is szorítanak páran,egy multi level marketinges cég zászlója alatt gyülekeztek, mint a 13-an.
-Közben megy a kűzdelem, sokszor megremeg Ártány hurkáin a becsapódó kameraállvány, de Zsodi is kap rendesen ártánytól, aki a rövid pihenők alatt mindíg ír egy feljelentést azok ellen, akik a közönség soraiból gúnyolják.A kűzdelem durvul, már vér és fekália is folyik!
-Nézd, a következő versenyző nem bírja nézni Ártány szenvedéseit és be akar menni a ringbe!
-Hihetetlen, a biztonságiak nem tudják visszatartani a flitteres tangában és angyalszárnyas ruhában támadó versenyzőt. Ez Blogina!
-Bizony! Rögtön hátulról támadja Zsodit, bevetési kesztyűjével fojtogatja a nyomorult kameraállványos Zsodit.
-Nézd, berohan a másik versenyző is! A cérnakesztyűs, katonaruhás copfos egy biciklit vág Ártányhoz és hű segítőjéhez Bloginához! Ez ám a harc! Frank,nem lehetünk elég hálásak neked ezért az élményért!
-Nem tudtam volna idehozni ezt a showt, ha nincs egy segítőm. Mutassuk meg őt is!
-Oh, yeah, már látom a sütiékszeres hölgyet! Ő vette rá ezeket a nyomorultakat erre az önalázó műsorra?
-Igen. Az üzlet az üzlet John.
-Ártány megint magához tért, harcias röfögéssel támad a katonaruhás alakra.
-És most jöjjön a meglepetés! Engedjék a trágyát!
-Hihetetlen Frank, erre senki nem számított! A magasból trágya ömlik a harcosokra, de ők tovább kűzdenek, csak mintha Ártány habzsolna bele néha a reflektoroktól megmelegedett szarba. Fúj.
-Hát ő már csak ilyen huncut, gondolom előtörtek az emlékek.
-A közönség tombol, ilyen hangulat még nem volt itt! Ez hihetetlen!
-Fröcsög a trágya, de most jön egy kis szünet,hogy erőt gyűjthessenek a kűzdő felek.
-Az angyalszárnyakat is jó lenne lemosni, eléggé belepte őket a szar.
-A szünetben Ártányt azzal hergelik,hogy felolvasnak neki Záhonyi Pista bácsi munkáiból, így kellően indulatos lesz, amikor visszatér a ringbe, Zsodit pedig azzal húzzák fel,hogy sikeres, szépen artikuláló és szexuális életet rendszeresen élő emberekről mutatnak neki egy kis filmbejátszást.
-Most pedig jöjjön egy kis reklám, de ne aggódjanak, 5 perc és folytatódik a műsor, innen az MGM Hotelből!
2009. július 27., hétfő
Búcsúlevél
Kedves Tomi!
Amikor ezt a levelet olvasod, engem már nem találsz a lakásban. Láttam, hogy
nincs szükséged rám, és én nem akarok többé az utadban lenni. De néhány dolgot
még szeretnék leírni neked, mert folyamatosan rohantál és sosem hallgattál meg.
Talán neked fel sem tűnt mennyi fájdalmat okoztál nekem a több éves kapcsolatunk
során, Tomi, de főleg az utóbbi hónapok fájtak nagyon.
Régen mindig olyan vidám voltál, amikor elővettem a farkamat, és elkezdtem
előtted bőrözni, te mindig elmosolyodtál, és egy hatalmas, vidám rejsz partit
csaptunk; mit érdekelt minket, hogy kinek a spermája merre fröccsen, ugye Tomi,
milyen szép volt?
Az utóbbi hónapokban pedig hiába rejszoltam körülötted mosolyogva, hiába vertem
órákon át a péniszemet, az íróasztalodon a számítógéped mellett térdelve, te rám
sem hederítettél Tomi. Hagytad, hogy bánatosan, egyedül a sarokba fordulva menjek el, be sem
szálltál már a játékba, sőt volt hogy erőszakosan megtaszítottál, úgy, hogy a bokáig letolt
gatyám miatt egyensúlyozni sem tudtam esés közben, és akkorát csattant a seggem
a kövön, hogy majdnem beszartam, de én nem adtam fel Tomi, és bár igaz, sírtam,
de azért csak kivertem ott a kövön is, még ha pityeregtem is, a lábaid előtt,
ugye Tomi?
Te pedig rám sem hederítettél! Mi történt veled, Tomi, mi változott meg? Régen
még voltak terveink... Mindig mondtad, hogy mindenki hülye, te meg az okos vagy,
és majd megmutatod az embereknek... És én hittem neked Tomi, olyan sokáig hittem
Neked!
És akkor még az a nő is, aki elvett tőlem Tomi, az a zsidó! Hogy tehetted ezt
velem Tomi? Nem gondoltál bele, hogy ez nekem fájdalmat okoz, Tomi?
Én most elmegyek, egy olyan helyre megyek el, Tomi, ahol nem kell többé egyedül
elmennem, miközben állandóan csak annak a köcsög záhonyinak vagy kinek meg a
haverjainak a nevét googlizod kidagadt erekkel az asztalt ütve. Én szeretném ha
ismét a régi lennél Tomi, és legalább egy jót vonatoznánk, csak te és én, mint a
régi szép időkben, a szoba közepén. Majd ha megint nézni akarod, ahogy kiverem,
hívj fel.
puszó A Te Bloginád
Amikor ezt a levelet olvasod, engem már nem találsz a lakásban. Láttam, hogy
nincs szükséged rám, és én nem akarok többé az utadban lenni. De néhány dolgot
még szeretnék leírni neked, mert folyamatosan rohantál és sosem hallgattál meg.
Talán neked fel sem tűnt mennyi fájdalmat okoztál nekem a több éves kapcsolatunk
során, Tomi, de főleg az utóbbi hónapok fájtak nagyon.
Régen mindig olyan vidám voltál, amikor elővettem a farkamat, és elkezdtem
előtted bőrözni, te mindig elmosolyodtál, és egy hatalmas, vidám rejsz partit
csaptunk; mit érdekelt minket, hogy kinek a spermája merre fröccsen, ugye Tomi,
milyen szép volt?
Az utóbbi hónapokban pedig hiába rejszoltam körülötted mosolyogva, hiába vertem
órákon át a péniszemet, az íróasztalodon a számítógéped mellett térdelve, te rám
sem hederítettél Tomi. Hagytad, hogy bánatosan, egyedül a sarokba fordulva menjek el, be sem
szálltál már a játékba, sőt volt hogy erőszakosan megtaszítottál, úgy, hogy a bokáig letolt
gatyám miatt egyensúlyozni sem tudtam esés közben, és akkorát csattant a seggem
a kövön, hogy majdnem beszartam, de én nem adtam fel Tomi, és bár igaz, sírtam,
de azért csak kivertem ott a kövön is, még ha pityeregtem is, a lábaid előtt,
ugye Tomi?
Te pedig rám sem hederítettél! Mi történt veled, Tomi, mi változott meg? Régen
még voltak terveink... Mindig mondtad, hogy mindenki hülye, te meg az okos vagy,
és majd megmutatod az embereknek... És én hittem neked Tomi, olyan sokáig hittem
Neked!
És akkor még az a nő is, aki elvett tőlem Tomi, az a zsidó! Hogy tehetted ezt
velem Tomi? Nem gondoltál bele, hogy ez nekem fájdalmat okoz, Tomi?
Én most elmegyek, egy olyan helyre megyek el, Tomi, ahol nem kell többé egyedül
elmennem, miközben állandóan csak annak a köcsög záhonyinak vagy kinek meg a
haverjainak a nevét googlizod kidagadt erekkel az asztalt ütve. Én szeretném ha
ismét a régi lennél Tomi, és legalább egy jót vonatoznánk, csak te és én, mint a
régi szép időkben, a szoba közepén. Majd ha megint nézni akarod, ahogy kiverem,
hívj fel.
puszó A Te Bloginád
2009. július 25., szombat
Villáminterjú Pogival, Ártány ágyasával, díszzsidójával és volt üzlettársával
Záhonyi: Pogi, szerinted okozott bármilyen maradandó testi-lelki károsodást az életedben az Ártánnyal való több éves, az utóbbi időben már fel sem vállalt kapcsolatod?
Pogi: Nem.
Záhonyi: Köszönöm az interjút!
2009. július 24., péntek
Műértőknek!
Sziasztok!
A kamerarendszer kiválóan működik, a nap 24 órájában megfigyeljük a célszemélyt.
Minap egy női látogatója volt. A képeket nem tehetjük fel, mert sok kiskorú zsidó is olvashatja a blogot, de egy kreatív ügynökünk Haim egy kis szobrot készített a kamerán látott jelentről.
Fogadjátok szeretettel, a szobor címe : Ártány női látogatót fogad a szuterénben és párzik vele.
(nem túl fantáziadús cím, de annál kifejezőbb az alkotás!)
Bombagyár Buli Mogyoródon!
Gyárlakó fiatalok! Ismét fergeteges programmal készültünk, idén nyáron is megrendezésre kerül a fantasztikus Mogyoródi Bombagyár Buli! Lesz minden, amit csak kívántok: bőrös virsli, kurvák (nem zárkóznak el egy kis szájbaszaratástól sem!), és természetesen forróvérű nemzetiszocialista bajtársak is lesznek, akik büszkén szólaltatják majd meg az új magyar hangszert, a motoros kürtöt!
Egy kis ízelítő a tavalyi Mogyoródi Bombagyár Buliból:
Küldj adományt már most, hogy a vezetőség is le tudjon menni másodosztályú vonattal a buli helyszinére! Belépés 7 éves kortól.
Egy kis ízelítő a tavalyi Mogyoródi Bombagyár Buliból:
Küldj adományt már most, hogy a vezetőség is le tudjon menni másodosztályú vonattal a buli helyszinére! Belépés 7 éves kortól.
2009. július 23., csütörtök
2009. július 22., szerda
Kamera rendszer elhelyezése
Privát üzenet!
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Kedves harcostársak! Tegnap éjjel sikerült bekommandózni a szuterénba és felszerelni a rég áhított kamera rendszert, amivel megfigyelhetjük a célszemélyt.
Az első képkocka már meg is érkezett az Ártányfigyelő szerverre, amit Jeruzsálemben rejtettünk el. (amúgy drága volt, jó lenne, ha összedobnátok rá pár sékelt!)
Az egyik szereplő Ártány, de ki lehet a másik? A megfejtéseket kérjük Tel Avivba postázzátok, a helyes megfejtők között egy évre elegendő maceszadagot sorsolunk ki!Videóklub: A fiatal ártány első filmszerepe
A fiatal, tehetséges Ártány zseniális alakítását 0:37-től láthatjuk.
2009. július 20., hétfő
Az Elnök úr titkos aktáiból
Gúdéy rednek dzsúz!
Újabb fotó dokumentumot akartam elétek tárni a nácik sötét múltjából, de sajnos nem jártam sikerrel. Tudom, hogy valahol vannak titkos aktáink, melyek a második véhá idején beépülni vágyó homokesz..homoske..szóval buza nácikokról tesz jelentést. Nem volt nehéz ezeket összegyűjteni, mert csak a náci arch..régi iratokból kellett átemelni mindent. Bizony Hitler is gyanakodott, hogy ideológiájukkal egyetértő, de nem túl férfias (árja?) hajlamokkal rendelkező egyedek is a soraik köze akarnak tartozni. Sajnos nem találtam meg a bizonyító erejű fotókat, hogy már akkor is...
Szégyenlem, de helyette csak egy sportfotót tudtam hozni.
Ekszjúzmi plebseim!
Újabb fotó dokumentumot akartam elétek tárni a nácik sötét múltjából, de sajnos nem jártam sikerrel. Tudom, hogy valahol vannak titkos aktáink, melyek a második véhá idején beépülni vágyó homokesz..homoske..szóval buza nácikokról tesz jelentést. Nem volt nehéz ezeket összegyűjteni, mert csak a náci arch..régi iratokból kellett átemelni mindent. Bizony Hitler is gyanakodott, hogy ideológiájukkal egyetértő, de nem túl férfias (árja?) hajlamokkal rendelkező egyedek is a soraik köze akarnak tartozni. Sajnos nem találtam meg a bizonyító erejű fotókat, hogy már akkor is...
Szégyenlem, de helyette csak egy sportfotót tudtam hozni.
Ekszjúzmi plebseim!
Ne sírj, Tomi!
- Tomi, te sírsz?
- Elegem van... Mindenki egy szarnak tart, és tegyük hozzá, jogosan... Nem értem el az életben szart se, még egy szaros diplomám sincs... Van egy szaros blogom, ami egy ideig még nagy szám volt, de ma már amikor egy tíz éves gyerek is ingyen tud egy blogot indítani, le se szarják az emberek... A zsidók ellen indított hadjáratom sem érdekel senkit, rámrohadnak a pólók, amiknek a grafikáit összeloptam... Nincsenek referenciáim, nem tanultam meg dolgozni, lusta tetű szemét vagyok, el vagyok hízva, nem sportolok, úgy nézek ki mint egy disznó... Ami pénzem volt, azt is loptam... A bűntársaim sorban feljelentettem hogy a bőrömet mentsem amikor szorult a hurok... Emellett olyan rossz hírem van, hogy a jó édes szemellenzős, hazudozós anyámon kívűl, amit a blogomon is megírtam, hogy átbaszott, gyakorlatilag mindenki más egyszerűen leköp amerre megyek, már az utcára is alig merek kimenni... És a legrosszabb, mindennek a tetejében, hogy ha tükörbe nézek, elkap a rosszullét, és legszivesebben sugárban képenhánynám magamat...
- Tudom Tomi, mit érzel, és nem is akarok vitatkozni veled, mert igazad van. De ne szomorkodj! Látod, itt vagyok neked én: bár végigkúrt az összes pattanásos szemüveges nyeszlett göthös, első pinaélményét megszerezzni vágyó fiúcska a Neumann középiskolából ABC sorrendben oda-vissza, azért nekem mégiscsak te vagy az életem szerelme! A náci pólóboltodat is működtettem, amíg sitten voltál, és tudod jól, hogy a hurkáim mélyén található mosdatlan örömbarlangomat csak neked tartom melegen Tomi. Igaz, én már nem is kellenék másnak. Nem csak a debella, gólemszerű külsőm miatt, Tomi, hanem hát, azok után, hogy is mondjam, hogy többször, mások tudtával belémeresztetted a fehérjédet és közben mocskosul leizzadva lihegtél rajtam disznó módjára azzal a sokak szerint visszataszító, csúf disznó fejeddel, és mindezt nyilvánosan felvállaltuk, én ezzel már visszavonhatatlanul leszerepeltem az emberek előtt. Nem remélhetem, hogy bárki is nőként nézne rám már az életben Tomi, azok után, hogy te úgy megjelöltél engem, mint ahogy a rühös kutya körbehugyozza a bűzös vizeletével területét. De engem nem zavar Tomi, bár azt megérted, hogy nyilvánosan azért én sem vállalhatlak fel téged, és hogy az őseimet, akik engem kitartanak, jobb ha minél messzebb elkerüljük, mert a szarnál is jobban utálnak téged. Apám csak engem bír a gépemen stratégiailag elhelyezett felpattanó pucér fotóim miatt, bár olyankor istentelenül lebaszom, de tudom, hogy ezzel együtt bír engem. Mindezek ellenére, mi már összetartozunk, Tomi. Azt akarom, hogy csinálj meg Tomi, gyere, Tomi, alázz meg, mutasd meg, ki az úr a háznál, Tomi, érezni akarom hogy nő vagyok, egy írónő, egy üzletasszony! Úgy dugj, ahogy csak egy fotómodellel dugsz, Tomi!
- Elegem van... Mindenki egy szarnak tart, és tegyük hozzá, jogosan... Nem értem el az életben szart se, még egy szaros diplomám sincs... Van egy szaros blogom, ami egy ideig még nagy szám volt, de ma már amikor egy tíz éves gyerek is ingyen tud egy blogot indítani, le se szarják az emberek... A zsidók ellen indított hadjáratom sem érdekel senkit, rámrohadnak a pólók, amiknek a grafikáit összeloptam... Nincsenek referenciáim, nem tanultam meg dolgozni, lusta tetű szemét vagyok, el vagyok hízva, nem sportolok, úgy nézek ki mint egy disznó... Ami pénzem volt, azt is loptam... A bűntársaim sorban feljelentettem hogy a bőrömet mentsem amikor szorult a hurok... Emellett olyan rossz hírem van, hogy a jó édes szemellenzős, hazudozós anyámon kívűl, amit a blogomon is megírtam, hogy átbaszott, gyakorlatilag mindenki más egyszerűen leköp amerre megyek, már az utcára is alig merek kimenni... És a legrosszabb, mindennek a tetejében, hogy ha tükörbe nézek, elkap a rosszullét, és legszivesebben sugárban képenhánynám magamat...
- Tudom Tomi, mit érzel, és nem is akarok vitatkozni veled, mert igazad van. De ne szomorkodj! Látod, itt vagyok neked én: bár végigkúrt az összes pattanásos szemüveges nyeszlett göthös, első pinaélményét megszerezzni vágyó fiúcska a Neumann középiskolából ABC sorrendben oda-vissza, azért nekem mégiscsak te vagy az életem szerelme! A náci pólóboltodat is működtettem, amíg sitten voltál, és tudod jól, hogy a hurkáim mélyén található mosdatlan örömbarlangomat csak neked tartom melegen Tomi. Igaz, én már nem is kellenék másnak. Nem csak a debella, gólemszerű külsőm miatt, Tomi, hanem hát, azok után, hogy is mondjam, hogy többször, mások tudtával belémeresztetted a fehérjédet és közben mocskosul leizzadva lihegtél rajtam disznó módjára azzal a sokak szerint visszataszító, csúf disznó fejeddel, és mindezt nyilvánosan felvállaltuk, én ezzel már visszavonhatatlanul leszerepeltem az emberek előtt. Nem remélhetem, hogy bárki is nőként nézne rám már az életben Tomi, azok után, hogy te úgy megjelöltél engem, mint ahogy a rühös kutya körbehugyozza a bűzös vizeletével területét. De engem nem zavar Tomi, bár azt megérted, hogy nyilvánosan azért én sem vállalhatlak fel téged, és hogy az őseimet, akik engem kitartanak, jobb ha minél messzebb elkerüljük, mert a szarnál is jobban utálnak téged. Apám csak engem bír a gépemen stratégiailag elhelyezett felpattanó pucér fotóim miatt, bár olyankor istentelenül lebaszom, de tudom, hogy ezzel együtt bír engem. Mindezek ellenére, mi már összetartozunk, Tomi. Azt akarom, hogy csinálj meg Tomi, gyere, Tomi, alázz meg, mutasd meg, ki az úr a háznál, Tomi, érezni akarom hogy nő vagyok, egy írónő, egy üzletasszony! Úgy dugj, ahogy csak egy fotómodellel dugsz, Tomi!
2009. július 17., péntek
Gáza projekt
Bár a zsidexesek nem hittek benne, de mégis összegyűlt a pénz a gázai útra.
Főhőseink izgatottan várták a nagy kalandot. Sajnos a költségvetés szerény volt, így csak Tamás és Zoli tudtak nekivágni a kalandnak. A larnakai gép hajnalban indult, tele volt álmos ciprusiakkal, magyar turistákkal és offshore cégeik ügyeit intéző politikusokkal. És persze ott volt a nemzet két bátor harcosa, csomagjaik között pedig a víztisztító, mely segíteni hivatott a szenvedő palesztinokat és bosszantani a cionista elnyomókat.
Az út unalmas volt. Zoli és Tomi reggel megérkeztek Ciprusra és mivel a blokád törő hajó csak másnap este indult, így elhatározták,hogy addig is hasznosan töltik el az időt és körülnéznek egy kicsit. Az adományokból futotta egy jó városnézésre. Sok információt kaptak az angolul kiválóan beszélő sofőrtől, aki ráadásul utálta a zsidókat (piros pont!) és megmutatta az összes fontos helyet a szigeten, amit egy nap alatt be lehetett járni. sok kép készült, jó anyag lesz ez a blogban, mielőtt még a gázai borzalmakról esne szó.
Hullafáradtan érkeztek haza a szállodai szobájukba és egy rövid zuhany után elhatározták,hogy keresnek egy jó éttermet, ahol meg lehet vacsorázni.
Egy kellemes kis tavernát találtak a tengerparton. Igazán szép hely volt, a naplementét jól lehetett látni és az ételek isteniek voltak.
Az ételek isteniek voltak, a hangulat kiváló és bizony a kellemes vacsorához elfogyasztott Retsina bor megtette hatását, Zoli jókedvű és felszabadult lett. Tamás, aki nem ivott, most belekóstolt és bizony a kellemes nyáresti szellő és a felszabadult hangulat megtette hatását. Pár helyi fiatallal beszélgetni kezdtek. sok közös téma volt, megbeszélték a világ gondjait, majd ahogy a jókedv a tetőre hágott elkezdődött a hagyományos tánc, a szirtaki.
A két magyar srác is bekapcsolódott.
Elfelejtették az itthoni gondokat, a Jobbikot, a kopogtatócédulákat, azt a kibaszott Elődöt és az ő mocskosságait, a zsindexeseket és minden egyéb szarságot. Csak a ciprusi éjszaka volt, a jókedv és a felhőtlen szórakozás. A szabad ég alatt.
Egy tábortűz melett folytatódott a mulatság. A homok még meleg volt, bár a levegő már hűs, de a hangulat forró. Mindenki táncolt, örült az életnek, elfelejtette búját bánatát.
Amikor már nagyon ksáőre járt, Zoli megszólalt.
-Tomi, nem úszunk egyet a tengerben?
-De hát a szállodai szobában van a fürdőruhánk!
-Minek ide? Az éjszaka sötét, a tábortűz is messze van. Mártózzunk meg, senki nem látja, korom sötét van, csak a hold világít.
-Hát jó, menjünk.
-Ugye milyen jó a víz?
-Szuper, nagyon kellemes!
Bohó pancsolás kezdődött, a bortól és a szirtakitől megszédülten fürdőztek a tengerben. Egymás fröcskölése, a hullámokon való ugárlás kifáraszotta őket, kimentek és lepihentek a parton.
A part szinte üres volt, csak pár lámpa pislákolt a házaknál, de azok is messze voltak. A homok még meleg volt. Lefeküdtek egymás mellé és bámulták a holdat. Ezután egy romantikus pillanatban olyan közel kerültek egymáshoz, mint amilyen közel csak két hazafi kerülhet. Még a mindenhova bejutó meleg homok sem zavarta őket.
Reggel egymás melett ébredtek a szállodai szobában.
-Neked is jó volt Tomi?
-Igen, csodás volt.
-Kár,hogy nem lehet ez mindíg így.
-Miért ne lehetne? Maradjunk itt!
-Micsoda?
-Mondom, maradjunk! végtére is ez a szerelem szigete, nem?
-De, tényleg az!
-Indítunk egy blogot itt és megpróbálunk megélni a görög-török ellentétből. A víztisztítót meg eladjuk és feléljük. Bérelünk egy kis kunyhót a tengerparton és ilyen lesz ezentúl minden nap!
-El sem hiszem...én annyira boldog vagyok!
-Én is.
-Végre, hát teljesült az álmom, csak mi ketten...fantasztikus. Odabújhatok? Naaaaa.....doromboljak, mint egy cica? Grrrr, grrrr, cica oda akar bújni....grrrrrr...
-BLOGIN!
-????
-BLOGIN! Te alszol bazdmeg?
-Hö?
-Fasz kivan veled! Nem látod,hogy bejött egy vevő? Te meg itt horkolsz a sarokban, ahelyett,hogy hoznád végre azt a ciklonbés pólót! Na, mire vársz, menj már!
És töröld le a gatyádat, mert lezabáltad joghurrtal vagy mi...
Főhőseink izgatottan várták a nagy kalandot. Sajnos a költségvetés szerény volt, így csak Tamás és Zoli tudtak nekivágni a kalandnak. A larnakai gép hajnalban indult, tele volt álmos ciprusiakkal, magyar turistákkal és offshore cégeik ügyeit intéző politikusokkal. És persze ott volt a nemzet két bátor harcosa, csomagjaik között pedig a víztisztító, mely segíteni hivatott a szenvedő palesztinokat és bosszantani a cionista elnyomókat.
Az út unalmas volt. Zoli és Tomi reggel megérkeztek Ciprusra és mivel a blokád törő hajó csak másnap este indult, így elhatározták,hogy addig is hasznosan töltik el az időt és körülnéznek egy kicsit. Az adományokból futotta egy jó városnézésre. Sok információt kaptak az angolul kiválóan beszélő sofőrtől, aki ráadásul utálta a zsidókat (piros pont!) és megmutatta az összes fontos helyet a szigeten, amit egy nap alatt be lehetett járni. sok kép készült, jó anyag lesz ez a blogban, mielőtt még a gázai borzalmakról esne szó.
Hullafáradtan érkeztek haza a szállodai szobájukba és egy rövid zuhany után elhatározták,hogy keresnek egy jó éttermet, ahol meg lehet vacsorázni.
Egy kellemes kis tavernát találtak a tengerparton. Igazán szép hely volt, a naplementét jól lehetett látni és az ételek isteniek voltak.
Az ételek isteniek voltak, a hangulat kiváló és bizony a kellemes vacsorához elfogyasztott Retsina bor megtette hatását, Zoli jókedvű és felszabadult lett. Tamás, aki nem ivott, most belekóstolt és bizony a kellemes nyáresti szellő és a felszabadult hangulat megtette hatását. Pár helyi fiatallal beszélgetni kezdtek. sok közös téma volt, megbeszélték a világ gondjait, majd ahogy a jókedv a tetőre hágott elkezdődött a hagyományos tánc, a szirtaki.
A két magyar srác is bekapcsolódott.
Elfelejtették az itthoni gondokat, a Jobbikot, a kopogtatócédulákat, azt a kibaszott Elődöt és az ő mocskosságait, a zsindexeseket és minden egyéb szarságot. Csak a ciprusi éjszaka volt, a jókedv és a felhőtlen szórakozás. A szabad ég alatt.
Egy tábortűz melett folytatódott a mulatság. A homok még meleg volt, bár a levegő már hűs, de a hangulat forró. Mindenki táncolt, örült az életnek, elfelejtette búját bánatát.
Amikor már nagyon ksáőre járt, Zoli megszólalt.
-Tomi, nem úszunk egyet a tengerben?
-De hát a szállodai szobában van a fürdőruhánk!
-Minek ide? Az éjszaka sötét, a tábortűz is messze van. Mártózzunk meg, senki nem látja, korom sötét van, csak a hold világít.
-Hát jó, menjünk.
-Ugye milyen jó a víz?
-Szuper, nagyon kellemes!
Bohó pancsolás kezdődött, a bortól és a szirtakitől megszédülten fürdőztek a tengerben. Egymás fröcskölése, a hullámokon való ugárlás kifáraszotta őket, kimentek és lepihentek a parton.
A part szinte üres volt, csak pár lámpa pislákolt a házaknál, de azok is messze voltak. A homok még meleg volt. Lefeküdtek egymás mellé és bámulták a holdat. Ezután egy romantikus pillanatban olyan közel kerültek egymáshoz, mint amilyen közel csak két hazafi kerülhet. Még a mindenhova bejutó meleg homok sem zavarta őket.
Reggel egymás melett ébredtek a szállodai szobában.
-Neked is jó volt Tomi?
-Igen, csodás volt.
-Kár,hogy nem lehet ez mindíg így.
-Miért ne lehetne? Maradjunk itt!
-Micsoda?
-Mondom, maradjunk! végtére is ez a szerelem szigete, nem?
-De, tényleg az!
-Indítunk egy blogot itt és megpróbálunk megélni a görög-török ellentétből. A víztisztítót meg eladjuk és feléljük. Bérelünk egy kis kunyhót a tengerparton és ilyen lesz ezentúl minden nap!
-El sem hiszem...én annyira boldog vagyok!
-Én is.
-Végre, hát teljesült az álmom, csak mi ketten...fantasztikus. Odabújhatok? Naaaaa.....doromboljak, mint egy cica? Grrrr, grrrr, cica oda akar bújni....grrrrrr...
-BLOGIN!
-????
-BLOGIN! Te alszol bazdmeg?
-Hö?
-Fasz kivan veled! Nem látod,hogy bejött egy vevő? Te meg itt horkolsz a sarokban, ahelyett,hogy hoznád végre azt a ciklonbés pólót! Na, mire vársz, menj már!
És töröld le a gatyádat, mert lezabáltad joghurrtal vagy mi...
2009. július 16., csütörtök
Miért nem írt Zsodi, mi történt vele a rendőrségen?
Véget ért a szavazás!
A legkevesebben az alábbi lehetőségre szavaztak (12%):
Ártány feljelentése nyomán most őt is vádalkúba kényszerítik, és friss ügynökként távozik majd onnan. Védelmet kap, de cserébe az összes eddig csak kitakart alakokkal látható szélsőjobbos csürhe videó eredetijét visszamenőleg át kell adnia a rendőrségnek.
A második legvalószínűbb lehetőség az alábbi volt (41%):
Zsodi már régen be van szervezve, retardált fejével észrevétlenül beépült a szélsőjobbra, ahol páratlan dokumentációs munkát végez, csak a rengeteg összegyűlt anyagot szállította az rendőrségnek.
És a győztes (45%):
Ártány feljelentése nyomán beidézték, megpróbálják beszervezni ügynöknek, de hamarosan rájönnek hogy túlságosan retardált még az egyszerű ügynöki munkához is és a háta mögött a gurgulázó röhögést visszafojtva elengedik.
A legkevesebben az alábbi lehetőségre szavaztak (12%):
Ártány feljelentése nyomán most őt is vádalkúba kényszerítik, és friss ügynökként távozik majd onnan. Védelmet kap, de cserébe az összes eddig csak kitakart alakokkal látható szélsőjobbos csürhe videó eredetijét visszamenőleg át kell adnia a rendőrségnek.
A második legvalószínűbb lehetőség az alábbi volt (41%):
Zsodi már régen be van szervezve, retardált fejével észrevétlenül beépült a szélsőjobbra, ahol páratlan dokumentációs munkát végez, csak a rengeteg összegyűlt anyagot szállította az rendőrségnek.
És a győztes (45%):
Ártány feljelentése nyomán beidézték, megpróbálják beszervezni ügynöknek, de hamarosan rájönnek hogy túlságosan retardált még az egyszerű ügynöki munkához is és a háta mögött a gurgulázó röhögést visszafojtva elengedik.
2009. július 15., szerda
Magyarországi küldetés 5.
Privát üzenet!
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Nos hát, ahogy legutóbb megigértem, folytatom. Éppen hogy csak lehajtottam a zsidótlanító plusz italomat, bedobtam mellé az ártányító kapszulát is és a búvárruha is rajtam volt már. Már csak a szerek hatását kellett várnom. Nem telt el sok idő és érzetem a hatást. Felvettem az előre kikészített bomberemet és a bakancsot. A furcsa tekintetű meleg srác meg felhúzta a bevetési kesztyűjét. Elindultunk így hárman a városba, kalandokat keresve. Valami fájdalmat éreztem. Megkérdeztem két követőmet,hogy mi lehet ez. Azt mondták a trianoni gúnyhatárok fájnak így. Hmm, tényleg hatott már az anyag. Az ártányító tabletta is kifejtette hatását, gyaloglás közben kifejtettem két követőmnek,hogy mi lenne, ha indítanánk egy közösségi oldalt, ahol a szánalmas szarokat megalázhatjuk és még jól is élhetünk belőle. A srác és a lány egymásra nézett és elismerően nyilatkoztak a moszad által kikisérletezett anyagokról.
Ahogy elhaladtunk a parkoló autók mellett, kényszert éreztem,hogy lerúgjak pár tükröt. Őszinte gyűlöletet éreztem a drága utók és utasaik iránt. A pufók arcú lánynak pedig a fenekét kezdtem el bámulni, bár a tekintetem néha a srác fenekén is elkalandozott. Megjegyezteék,hogy örülnek,hogy ők csupán statiszták, mert kezdenek félni tőlem. Hálát adtak a sorsnak,hogy 24 óra múlva már nem kell együtt lenniük velem. A villamoson majdnem megvertem pár cigányt és a Dohány utcánál is láttam pár kilincsorrút, akinek szívesen bevertem volna a pofáját. Társaim érdeklődve figyelték,hogy a magammal hozott Mac-be azért azt blogolom,hogy lerúgtam már pár tükröt, megvertem a villamoson 5 cigányt, valamint a zsinagógánál ráhajtogattam a biciklit egy hülye babóra, de előtte még szellemileg meg is aláztam és a magával cipelt tórát feldugtam a seggébe. Ebéd közben megírtam pár feljelentést, míg kisérőim jóízűen falatoztak. Azt mondták,hogy tényleg nagyon hasonlítok a célszemélyre. Közben disznóságokat súgtam a lány fülébe, aki elpirult. Ebéd után haza kellett rohanni, megszállt az ihlet, flexet kértem és középkori tervrajzokat. A szuterénben elhelyezett polcrendszerből pillanatok alatt egy hajítóeszközt hegesztettem, az egyik szék lábából pedig kezdetleges fa tankokat faragtam a meglévők mellé.
Délutánra kisérőim egy bérautót szereztek. Szép kis autó volt, de ekkor már annyira nagy volt bennem a feszültség,hogy bebasztam a szélvédőjét. Valamiért ezt kellett tennem.
Az autóval elvittek egy jobboldali megmozdulásra. Érdekes volt. Azt hittem,hogy Ártányként szeretettel fogadnak majd. De nem így történt. Rossz lehetett a jelmezem? Nem hinném. Mindenesetre felírtam azokat, akik rosszat szóltak rám. Mivel jórészük erősebb volt nálam, így egyetlen emberen vezettem le a felgyülemlett feszültséget. Egy szerencsétlen félkegyelműt szúrtam ki a tömegben, aki kamerázott. Azt jól letérdeltem. Úgy kell a 45 kilós rohadéknak, mit röhög, amikor engem baszogatnak a kétméteres százhúszkilós huligánok?! De ez sem hagyta magát, valami állvánnyal fejbebaszott. Úgy gondoltam,hogy ideje hazamenni, meg már a rendőrök is belekezdtek az oszlatásba. Az autóba bepattanva még leblogoltam,hogy tulajdonképpen én vezettem a rohamot a rendőrsorfal ellen,de később módosítottam a bejegyzést, mert hát ki tudja mi lesz ennek a vége, hátha elfajulnak az események én meg mehetek a bíróságra. Hazamentünk, én molesztálni kezdtem mindkét kisérőmet, de ők már nagyon unták a dolgot és beadták nekem a Záhonyi Pista bácsitól kapott anti Ártány szérumot és a visszazsidósító tablettát. Az visszatérés első fázisában a Klubrádiót kellett hallgatnom. Ha már helyeseltem Orosz József mondatainál, akkor elérték a kellő hatást, de kontrollként meg kellett néznem egy Sas József kabarét is egy székhez kötözve. Mivel sírtam a szar poénok alatt, jól látszott,hogy csak a kellő mértékben zsidósodtam vissza és nem károsodtam a sok vegyi és biológiai anyagtól.
Nehéz nap volt, de egy jól képzett ügynök ezt is kibírja.
(figyelmeztettek,hogy lesz Ártány flash back, ilyenkor menthetetlenül önkielégíteni kezdek, szóval jobb, ha otthon maradok még legalább 12 órát)
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Nos hát, ahogy legutóbb megigértem, folytatom. Éppen hogy csak lehajtottam a zsidótlanító plusz italomat, bedobtam mellé az ártányító kapszulát is és a búvárruha is rajtam volt már. Már csak a szerek hatását kellett várnom. Nem telt el sok idő és érzetem a hatást. Felvettem az előre kikészített bomberemet és a bakancsot. A furcsa tekintetű meleg srác meg felhúzta a bevetési kesztyűjét. Elindultunk így hárman a városba, kalandokat keresve. Valami fájdalmat éreztem. Megkérdeztem két követőmet,hogy mi lehet ez. Azt mondták a trianoni gúnyhatárok fájnak így. Hmm, tényleg hatott már az anyag. Az ártányító tabletta is kifejtette hatását, gyaloglás közben kifejtettem két követőmnek,hogy mi lenne, ha indítanánk egy közösségi oldalt, ahol a szánalmas szarokat megalázhatjuk és még jól is élhetünk belőle. A srác és a lány egymásra nézett és elismerően nyilatkoztak a moszad által kikisérletezett anyagokról.
Ahogy elhaladtunk a parkoló autók mellett, kényszert éreztem,hogy lerúgjak pár tükröt. Őszinte gyűlöletet éreztem a drága utók és utasaik iránt. A pufók arcú lánynak pedig a fenekét kezdtem el bámulni, bár a tekintetem néha a srác fenekén is elkalandozott. Megjegyezteék,hogy örülnek,hogy ők csupán statiszták, mert kezdenek félni tőlem. Hálát adtak a sorsnak,hogy 24 óra múlva már nem kell együtt lenniük velem. A villamoson majdnem megvertem pár cigányt és a Dohány utcánál is láttam pár kilincsorrút, akinek szívesen bevertem volna a pofáját. Társaim érdeklődve figyelték,hogy a magammal hozott Mac-be azért azt blogolom,hogy lerúgtam már pár tükröt, megvertem a villamoson 5 cigányt, valamint a zsinagógánál ráhajtogattam a biciklit egy hülye babóra, de előtte még szellemileg meg is aláztam és a magával cipelt tórát feldugtam a seggébe. Ebéd közben megírtam pár feljelentést, míg kisérőim jóízűen falatoztak. Azt mondták,hogy tényleg nagyon hasonlítok a célszemélyre. Közben disznóságokat súgtam a lány fülébe, aki elpirult. Ebéd után haza kellett rohanni, megszállt az ihlet, flexet kértem és középkori tervrajzokat. A szuterénben elhelyezett polcrendszerből pillanatok alatt egy hajítóeszközt hegesztettem, az egyik szék lábából pedig kezdetleges fa tankokat faragtam a meglévők mellé.
Délutánra kisérőim egy bérautót szereztek. Szép kis autó volt, de ekkor már annyira nagy volt bennem a feszültség,hogy bebasztam a szélvédőjét. Valamiért ezt kellett tennem.
Az autóval elvittek egy jobboldali megmozdulásra. Érdekes volt. Azt hittem,hogy Ártányként szeretettel fogadnak majd. De nem így történt. Rossz lehetett a jelmezem? Nem hinném. Mindenesetre felírtam azokat, akik rosszat szóltak rám. Mivel jórészük erősebb volt nálam, így egyetlen emberen vezettem le a felgyülemlett feszültséget. Egy szerencsétlen félkegyelműt szúrtam ki a tömegben, aki kamerázott. Azt jól letérdeltem. Úgy kell a 45 kilós rohadéknak, mit röhög, amikor engem baszogatnak a kétméteres százhúszkilós huligánok?! De ez sem hagyta magát, valami állvánnyal fejbebaszott. Úgy gondoltam,hogy ideje hazamenni, meg már a rendőrök is belekezdtek az oszlatásba. Az autóba bepattanva még leblogoltam,hogy tulajdonképpen én vezettem a rohamot a rendőrsorfal ellen,de később módosítottam a bejegyzést, mert hát ki tudja mi lesz ennek a vége, hátha elfajulnak az események én meg mehetek a bíróságra. Hazamentünk, én molesztálni kezdtem mindkét kisérőmet, de ők már nagyon unták a dolgot és beadták nekem a Záhonyi Pista bácsitól kapott anti Ártány szérumot és a visszazsidósító tablettát. Az visszatérés első fázisában a Klubrádiót kellett hallgatnom. Ha már helyeseltem Orosz József mondatainál, akkor elérték a kellő hatást, de kontrollként meg kellett néznem egy Sas József kabarét is egy székhez kötözve. Mivel sírtam a szar poénok alatt, jól látszott,hogy csak a kellő mértékben zsidósodtam vissza és nem károsodtam a sok vegyi és biológiai anyagtól.
Nehéz nap volt, de egy jól képzett ügynök ezt is kibírja.
(figyelmeztettek,hogy lesz Ártány flash back, ilyenkor menthetetlenül önkielégíteni kezdek, szóval jobb, ha otthon maradok még legalább 12 órát)
2009. július 14., kedd
A jó lovag
...a jó lovag ereje fogytán volt már, mikor mellvértjébe mart a sárkány. Nekicsapódott a barlang falának, de nem esett el, talpon maradt. Sisakrostélyának résein át látta, ahogy a fenevad hatalmas, gonosz parázsló szemeivel ránéz, és tudta, a pajzs nélkül, melyet már hamuvá égetett a szörnyeteg, nem éli túl ha megint tüzet fúj rá a dög. Nem volt így hát mit vesztenie a jó lovagnak, felkiáltott, és előreszegezett karddal nekiiramodva egy erős szúrással nyakon szúrta az ördögi teremtményt.
A sárkány tompa puffanással ért földet, majd kiszenvedte lelkét. A hosszú küzdelemtől megfáradt jó lovag elvonszolta magát a kastélytoronyhoz, utolsó erejével felment a csigalépcsőn, majd benyitott a kis kastélyszobába, ahol a gonosz sárkány a szépséges királylányt tartotta fogva.
- Megmentőm! - szólt a szépséges királylány. - Tudtam, hogy el fogsz jönni! De, vigyázz! A sárkány ördögi gonoszságot eszelt ki! Ha átléped azt a fehér vonalat az ágyam előtt, abban a pillanatban a Földön élő összes zsidó, cigány és fekete ember kínok kínjával fog azonnal meghalni!
A jó lovag ekkor szélesen elmosolyodott, és nagy lendülettel, kitárt karokkal, futva indult a királylány ágya felé, mikoris hirtelen az ágy áttetszővé vált, a falak eltűntek, a királylány pedig egészen apróvá zsugorodott, majd minden elsötétült. A sötétségben egyszer csak egy hatalmas, vizenyős szemű puffadt tátogó halszerű pofa jelent meg, mely egyre-egyre zsugorodott, mígnem a jó lovag felismerte azt.
- BAZDMEG, A BÜDÖS, KURVA, ANYÁDAT, AZT! - ordított ekkor már a hátán fetrengve, öklével a falat verve - MIÉRT NEM HAGYSZ ALUDNI, A FASZÉRT KELL MINDIG AKKOR FELÉBRESZTENED, AMIKOR A LEGJOBB RÉSZNÉL VAGYOK BLOGIN BAZDMEG!
A sárkány tompa puffanással ért földet, majd kiszenvedte lelkét. A hosszú küzdelemtől megfáradt jó lovag elvonszolta magát a kastélytoronyhoz, utolsó erejével felment a csigalépcsőn, majd benyitott a kis kastélyszobába, ahol a gonosz sárkány a szépséges királylányt tartotta fogva.
- Megmentőm! - szólt a szépséges királylány. - Tudtam, hogy el fogsz jönni! De, vigyázz! A sárkány ördögi gonoszságot eszelt ki! Ha átléped azt a fehér vonalat az ágyam előtt, abban a pillanatban a Földön élő összes zsidó, cigány és fekete ember kínok kínjával fog azonnal meghalni!
A jó lovag ekkor szélesen elmosolyodott, és nagy lendülettel, kitárt karokkal, futva indult a királylány ágya felé, mikoris hirtelen az ágy áttetszővé vált, a falak eltűntek, a királylány pedig egészen apróvá zsugorodott, majd minden elsötétült. A sötétségben egyszer csak egy hatalmas, vizenyős szemű puffadt tátogó halszerű pofa jelent meg, mely egyre-egyre zsugorodott, mígnem a jó lovag felismerte azt.
- BAZDMEG, A BÜDÖS, KURVA, ANYÁDAT, AZT! - ordított ekkor már a hátán fetrengve, öklével a falat verve - MIÉRT NEM HAGYSZ ALUDNI, A FASZÉRT KELL MINDIG AKKOR FELÉBRESZTENED, AMIKOR A LEGJOBB RÉSZNÉL VAGYOK BLOGIN BAZDMEG!
2009. július 13., hétfő
Magyarországi küldetés 4.
Privát üzenet!
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Legutóbb említettem,hogy elmentem kicsit friss levegőt szívni. Találtam egy isteni kisvendéglőt, ahol nagyon jó sólet volt. Kicsit meg is feküdte a gyomromat, így hazafele is sétáltam. Amikor hazaértem, rájöttem,hogy kár volt sietni, hiszen csak az ablaktalan szuterénem vár rám. Ha már otthon voltam és tele volt a hasam is, gondoltam kicsit még dolgozom. Elővettem a Mac-et és úgy döntöttem,hogy áttanulmányozom, mik is vannak egy szélsőjobbos gépén. Furdalt a kíváncsiság,hogy mi lehet a Bluebunny mappában, aminek a parancsikonja egy kedves kis kék nyúl volt guggoló pozícióban, mint aki tojik. Gondoltam ennek valami köze lehet a húsvéthoz.
A mappát megnyitva teljesen más dolgok fogadtak. Régi ügynök vagyok, sok mindent láttam, de ez nagyon megviselt. Én nem is írom le nektek, legyen annyi elég,hogy bizonyos dolgok, amik távoznak az emberből, nem oda kerülnek,ahova azt normális esetben szánják. Érdekes volt szembesülni ezzel a sok gusztustalansággal. Gyomorforgató volt, majdnem visszajött a sólet is, így elhatároztam,hogy lefekszem aludni.
Idegesítő volt az a furcsa csattogó hang, amit lejátszott a beépített magnetofon, de Záhonyi Pista bácsi szerint ez teljesen megszokott hang egy magányos Ártánynál esténként.
Borzalmas éjszakám volt, rémálmok gyötörtek. Álmomban egy magas szőke gyerek dobolt és vonult egymaga fel és alá és valami Numbert keresett,hogy megverje és a monoton dobolással akart valami lakást visszaszerezni a cigányoktól.
Többet nem eszem lefekvés előtt ennyi sóletet és nem nézek ilyen képeket.
Reggel amikor felkeltem a frászt kaptam. Egy ebihalfejű meleg srác nézett rám réveteg tekintettel ás megsimogatta a fejemet.
Ösztönösen az Uzim után nyúltam, de sajnos, itt Jobbágy Ferencként nincs fegyverem.
Pista bácsi jött be és szólt,hogy ne izguljak. Mellette egy pufók arcú leányzó állt.
-Mi ez itt Pista bácsi?
-Ez lesz az a nap, amikor Ártányként kell eltöltened 24 órát! Hozd a búvárruhát és vedd magadra!
-És mit keres itt ez a meleg srác meg ez a csaj?
-Hát igen, Ártányként vár rád pár meglepetés...kezdődjön hát a napod, én megyek, mert indul a vonatom. Sok szerencsét!
Azzal Pista bácsi kiment a szuterénből én meg próbáltam beletuszkolni magamat a búvárruhába, amibe előzőleg valami furcsa folyadékot öntöttek. Az a két ember meg engem figyelt.
Már tudtam,hogy érdekes napnak nézek elébe. Gyorsan felhajtottam a zsidótlanító plusz pezsgőtablettás italomat és készen álltam arra,hogy a hatás után Ártányként éljek 24 óráig.
Akkor még nem tudtam mire számíthatok...
Legközelebb leírom mi történt
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Legutóbb említettem,hogy elmentem kicsit friss levegőt szívni. Találtam egy isteni kisvendéglőt, ahol nagyon jó sólet volt. Kicsit meg is feküdte a gyomromat, így hazafele is sétáltam. Amikor hazaértem, rájöttem,hogy kár volt sietni, hiszen csak az ablaktalan szuterénem vár rám. Ha már otthon voltam és tele volt a hasam is, gondoltam kicsit még dolgozom. Elővettem a Mac-et és úgy döntöttem,hogy áttanulmányozom, mik is vannak egy szélsőjobbos gépén. Furdalt a kíváncsiság,hogy mi lehet a Bluebunny mappában, aminek a parancsikonja egy kedves kis kék nyúl volt guggoló pozícióban, mint aki tojik. Gondoltam ennek valami köze lehet a húsvéthoz.
A mappát megnyitva teljesen más dolgok fogadtak. Régi ügynök vagyok, sok mindent láttam, de ez nagyon megviselt. Én nem is írom le nektek, legyen annyi elég,hogy bizonyos dolgok, amik távoznak az emberből, nem oda kerülnek,ahova azt normális esetben szánják. Érdekes volt szembesülni ezzel a sok gusztustalansággal. Gyomorforgató volt, majdnem visszajött a sólet is, így elhatároztam,hogy lefekszem aludni.
Idegesítő volt az a furcsa csattogó hang, amit lejátszott a beépített magnetofon, de Záhonyi Pista bácsi szerint ez teljesen megszokott hang egy magányos Ártánynál esténként.
Borzalmas éjszakám volt, rémálmok gyötörtek. Álmomban egy magas szőke gyerek dobolt és vonult egymaga fel és alá és valami Numbert keresett,hogy megverje és a monoton dobolással akart valami lakást visszaszerezni a cigányoktól.
Többet nem eszem lefekvés előtt ennyi sóletet és nem nézek ilyen képeket.
Reggel amikor felkeltem a frászt kaptam. Egy ebihalfejű meleg srác nézett rám réveteg tekintettel ás megsimogatta a fejemet.
Ösztönösen az Uzim után nyúltam, de sajnos, itt Jobbágy Ferencként nincs fegyverem.
Pista bácsi jött be és szólt,hogy ne izguljak. Mellette egy pufók arcú leányzó állt.
-Mi ez itt Pista bácsi?
-Ez lesz az a nap, amikor Ártányként kell eltöltened 24 órát! Hozd a búvárruhát és vedd magadra!
-És mit keres itt ez a meleg srác meg ez a csaj?
-Hát igen, Ártányként vár rád pár meglepetés...kezdődjön hát a napod, én megyek, mert indul a vonatom. Sok szerencsét!
Azzal Pista bácsi kiment a szuterénből én meg próbáltam beletuszkolni magamat a búvárruhába, amibe előzőleg valami furcsa folyadékot öntöttek. Az a két ember meg engem figyelt.
Már tudtam,hogy érdekes napnak nézek elébe. Gyorsan felhajtottam a zsidótlanító plusz pezsgőtablettás italomat és készen álltam arra,hogy a hatás után Ártányként éljek 24 óráig.
Akkor még nem tudtam mire számíthatok...
Legközelebb leírom mi történt
Egy régi történet
zsodibá.almostfreeblog.il
Egy rokkantnyugdíjas egyetemista srác pereket provokál maga ellen
Egy régi történet
Az áldást zsodibá küldte 2048. július 12., vasárnap - 19:34-kor
Címkék: vasarnap, ártány
Egy rokkantnyugdíjas egyetemista srác pereket provokál maga ellen
Egy régi történet
Az áldást zsodibá küldte 2048. július 12., vasárnap - 19:34-kor
Címkék: vasarnap, ártány
Egy nagyon régi történet elevenedett fel ma a "Holt-tengeri Márvány" utcában. A történet gyökerei majdnem fél évszázadra nyúlnak vissza: amikor Judapest még Budapest néven egy "Magyarország" nevű érettségi B tétel fővárosa volt. Nem, most nem arról a maroknyi hős harcosról írok, akik évente tiltakoznak a Protektorátus székháza előtt az ellen a csúfos megaláztatás ellen, hogy miért ennek a területnek lett a hivatalos neve "Izrael Északi Provincia, 3. Számú Megye", amikor ősi jussunknál fogva igenis minket illetne meg az egyes szám. El fogjuk érni azt a szebb jövőt. Most viszont csak egy nevet írok le:
TOMCAT!
Ha ma rákeresek erre a névre, pár pszichiátriai esettanulmányon kívül nem jön fel más a Joogle keresőjén, mint az a híres cikk a XXI. század elejének táplálkozási szokásairól (1). De ha így fogalmazok: "Az Ártány néven időnként emberi formát öltő blogger" - na? Kondulnak a harangok az agyakban?
Igen, most már elárulhatom, hiszen úgyis vége. A Márvány Utca Réme valóban létezik. Létezett. Mindannnyian ismerünk egy-két kísérteties történetet róla. Hogy szmogos teliholdakkor bújik elő rejtekhelyéről, hogy időnként gázálarcban suhan el az Alagútban, nyikorgó biciklijén röfögve, stb. Sokan ismerik, hogy mit is jelent az "Ártány órája" kifejezés, főleg azok az idős, járókeretes emberek, akiket sötét, elhagyatott parkokban egyszer csak megleckéztetett egy gyakorló nadrágos rémalak. Magam is beszéltem egy ismerőssel, aki átélte ezt. Mesélte, hogy éppen vánszorgott haza a klinikáról, ahol aznap új szívet kapott, amikor hirtelen előtte termett az Alak. Nyikorgott egyet egy biciklivel, kicsit olajozott, majd síri hangon megszólalt: "Hőőő. Mész azonnal le a bicikliútról a sárba, tata, vagy feldugom a seggedbe a mankódat a putrid előtt szenteste, bazdmeg. Ne nézzéééé, köcsög." Az ismerős esküdött rá, hogy az Alaknak nem volt feje, a nyaka felett csak egy gázmaszk, egy lángoló pinaszakáll és egy pár apró, vizenyős disznószem látszott. Az ismerős ijedtében 5 centire megemelte a járókeretet, mire az alak azonnal elszelelt, pár távoli, rémültnek hangzó röffenést hozott csak vissza a sivító szél. Másnap pedig, ahogy ez szokott lenni, megjelent a Blogon az írás: "Egy csapat késes cigányt fenyítettem meg az éjszaka, mer mán megint a bicikliúton randalíroztak, később bejöttek a boltba bocsánatot kérni, elismerték, hogy ők valóban tetves cigányok, és kivándoroltak Kanadába."
Igen, ő volt a Rém, a Blogger, az Ártány - igen, ő volt Tomcat! Miért csak volt? Hát akkor a lényeg. Hallottatok a "Holt-tengeri Márvány" utcai tömbrehabilitációról. A 22-es számú házat kezdték ma reggel bontani. Ez a ház már régen elhagyatottan állt, mert kísérteties események játszódtak benne, így egyre többen elköltöztek még a környékről is. Rendszeresek voltak a beragadt zárak, leesett visszapillantó tükrök, undorító feliratok az ajtókon, időnként flexelés és hegesztés zajai hallatszottak valahonnan, torz alakok csellengtek a környéken, a falak mellett osonva, de a legdurvább mégis egy, a lehető legváratlanabb helyeken megjelenő bicikli volt. Legutolsó lakói egy Izrael Északi Provincia, 1. Számú Megyéből (régebben: Románia) felköltözött népes cigánycsalád volt, legalább 4 generáció lakott egy lakásban, de ők sem bírták a zaklatásokat, és visszavándoroltak Egyesbe. Pedig a nagyváros, ahonnan eljöttek, tüzijátékkal ünnepelte a távozásukat annak idején. Na szóval, amikor a bontáskor a munkagépek bedöntötték a szuterén plafonját, hirtelen éles sivítás hangzott fel, pár bugyborékoló "kurva anyátok, zsidók, hát rám találtatok" kíséretében. Amikor a munkások behatoltak, iszonyatos látványban volt részük. A szobácska közepén kilógó nyelvvel rúgta az utolsókat egy meztelen, disznó testű, emberhez hasonló lény, pénisze éppen akkor Kókadt le. Egy ősi Mac volt mellette, amin még kivehető volt egy klasszikus, 2 dimenziós bukake (vagy milyen) pornófilm. Ugyanis, amikor betört a plafon, rázuhant a lényre a Salgó polc, és egy fából faragott hadihajó orral pont beleállt a lény gégéjébe. Pár percen belül elpusztult, egy utolsó, elhaló "Blogiiiin" sóhajtás kíséretében.
Igen, ő volt a Rém, ő volt Tomcat, ő volt a nagy titkunk kettünknek Pál Marcival.
Mi jártunk őt etetni. Igen. Mi tettük.
És most megyek sírni. Kellene egy jó nekrológ.
(1) Steven Záhonyi, "Mitől zabáljuk magunkat tomcatté? Okok, magyarázatok."
By Zsodibá
Ceterum censeo: A jó pap is holtáig tanul
TOMCAT!
Ha ma rákeresek erre a névre, pár pszichiátriai esettanulmányon kívül nem jön fel más a Joogle keresőjén, mint az a híres cikk a XXI. század elejének táplálkozási szokásairól (1). De ha így fogalmazok: "Az Ártány néven időnként emberi formát öltő blogger" - na? Kondulnak a harangok az agyakban?
Igen, most már elárulhatom, hiszen úgyis vége. A Márvány Utca Réme valóban létezik. Létezett. Mindannnyian ismerünk egy-két kísérteties történetet róla. Hogy szmogos teliholdakkor bújik elő rejtekhelyéről, hogy időnként gázálarcban suhan el az Alagútban, nyikorgó biciklijén röfögve, stb. Sokan ismerik, hogy mit is jelent az "Ártány órája" kifejezés, főleg azok az idős, járókeretes emberek, akiket sötét, elhagyatott parkokban egyszer csak megleckéztetett egy gyakorló nadrágos rémalak. Magam is beszéltem egy ismerőssel, aki átélte ezt. Mesélte, hogy éppen vánszorgott haza a klinikáról, ahol aznap új szívet kapott, amikor hirtelen előtte termett az Alak. Nyikorgott egyet egy biciklivel, kicsit olajozott, majd síri hangon megszólalt: "Hőőő. Mész azonnal le a bicikliútról a sárba, tata, vagy feldugom a seggedbe a mankódat a putrid előtt szenteste, bazdmeg. Ne nézzéééé, köcsög." Az ismerős esküdött rá, hogy az Alaknak nem volt feje, a nyaka felett csak egy gázmaszk, egy lángoló pinaszakáll és egy pár apró, vizenyős disznószem látszott. Az ismerős ijedtében 5 centire megemelte a járókeretet, mire az alak azonnal elszelelt, pár távoli, rémültnek hangzó röffenést hozott csak vissza a sivító szél. Másnap pedig, ahogy ez szokott lenni, megjelent a Blogon az írás: "Egy csapat késes cigányt fenyítettem meg az éjszaka, mer mán megint a bicikliúton randalíroztak, később bejöttek a boltba bocsánatot kérni, elismerték, hogy ők valóban tetves cigányok, és kivándoroltak Kanadába."
Igen, ő volt a Rém, a Blogger, az Ártány - igen, ő volt Tomcat! Miért csak volt? Hát akkor a lényeg. Hallottatok a "Holt-tengeri Márvány" utcai tömbrehabilitációról. A 22-es számú házat kezdték ma reggel bontani. Ez a ház már régen elhagyatottan állt, mert kísérteties események játszódtak benne, így egyre többen elköltöztek még a környékről is. Rendszeresek voltak a beragadt zárak, leesett visszapillantó tükrök, undorító feliratok az ajtókon, időnként flexelés és hegesztés zajai hallatszottak valahonnan, torz alakok csellengtek a környéken, a falak mellett osonva, de a legdurvább mégis egy, a lehető legváratlanabb helyeken megjelenő bicikli volt. Legutolsó lakói egy Izrael Északi Provincia, 1. Számú Megyéből (régebben: Románia) felköltözött népes cigánycsalád volt, legalább 4 generáció lakott egy lakásban, de ők sem bírták a zaklatásokat, és visszavándoroltak Egyesbe. Pedig a nagyváros, ahonnan eljöttek, tüzijátékkal ünnepelte a távozásukat annak idején. Na szóval, amikor a bontáskor a munkagépek bedöntötték a szuterén plafonját, hirtelen éles sivítás hangzott fel, pár bugyborékoló "kurva anyátok, zsidók, hát rám találtatok" kíséretében. Amikor a munkások behatoltak, iszonyatos látványban volt részük. A szobácska közepén kilógó nyelvvel rúgta az utolsókat egy meztelen, disznó testű, emberhez hasonló lény, pénisze éppen akkor Kókadt le. Egy ősi Mac volt mellette, amin még kivehető volt egy klasszikus, 2 dimenziós bukake (vagy milyen) pornófilm. Ugyanis, amikor betört a plafon, rázuhant a lényre a Salgó polc, és egy fából faragott hadihajó orral pont beleállt a lény gégéjébe. Pár percen belül elpusztult, egy utolsó, elhaló "Blogiiiin" sóhajtás kíséretében.
Igen, ő volt a Rém, ő volt Tomcat, ő volt a nagy titkunk kettünknek Pál Marcival.
Mi jártunk őt etetni. Igen. Mi tettük.
És most megyek sírni. Kellene egy jó nekrológ.
(1) Steven Záhonyi, "Mitől zabáljuk magunkat tomcatté? Okok, magyarázatok."
By Zsodibá
Ceterum censeo: A jó pap is holtáig tanul
2009. július 12., vasárnap
2009. július 10., péntek
Zsidótlanító Plusz! Pezsgőtabletta (x)
Figyelem! Webáruházunkban megújúlt formában mától már pezsgőtabletta formájában is kapható a
Zsidótlanító Plusz! Pezsgőtabletta
mely garantáltan teljes zsidótlanítást eredményez már a használattól számított 24 órán belül!
Már egyetlen tabletta...
- Néhány órán belül visszanöveszi az előbőrt, valamint ezzel egyidejűleg jelentősen megrövidíti a péniszt,
- A horgas, kampós kilincs orrból fitos kis malacorrot varázsol,
- A sötét, netán hullámos hajat kiszőkíti,
- A szemet kikékíti,
- Füleket kisebbíti,
- Neurotranszmitter-blokkoló hatásának köszönhetően az agykapacitást igen erőteljesen blokkolja, már egy órán belül akár a szellemi teljesítmény 90%-os tartós csökkenése érhető el,
- Mélyről jövő megmagyarázhatatlan félelmet és ellenszenvet ébreszt a határon túli idegen kultúrák, országok és nemzetek lakói, valamint a magyarországi kisebbségek iránt,
- Néhány percen belül megszünteti a buziságot és a drogfüggőséget
- A tabletta a pénz utáni állandó sóvárgással együtt a meglévő pénzügyi ismereteket is gyakorlatilag szinte azonnal törli, így Ön totális pénzügyi analfabétaként gondolkodás nélkül fel fogja venni az összes lehetséges autó-, lakás- és nyaralásra feljogosító hitelt az első útbaeső bankban, a részleteket pedig kétes uzsorakamatokból igyekszik majd visszafizetni
- A tabletta használata már a legkisebb frusztráció esetén is azonnali, kontrollálhatatlan, mélyről jövő, hatalmas megkönnyebbülést okozó, feszültséglevezető, hangos, rendkívűl mocskos, sokszor artikulálatlan zsidózást vált ki, mellyel kivívhatja munkatársai, környezete elismerését és megbecsülését, illetve a régóta várt munkahelyi előléptetést
Két csomag esetén a Zsidótlanító Plusz! tablettához ajándékba adunk:
- Egy Jobbik Pártigazolványt,
- Magyar Gárda tagságit,
- Bombagyár regisztrációt,
- Egy "Magyarok Istene - Újszövetség v4/HU Ómária Edition" multimédia CD-romot, valamint
- Egy flakon szénsavmentes keresztvizet
- Egy macskakövet, és a hozzá tartozó használati utasítást tartalmazó füzetecskét
- 100 darabot a rendkívűl népszerű Cigány- és Zsidóviccek c. füzetecskéből,
- 50 darab Antikommunista kiáltványt,
- 25 darab belépőt a Csattogó Völgyi Magyar "szigetre", ahol beszélgethet akut fogyasztókkal, "ősmagyarokkal", és ha elfogyna a készlet, a helyszinen lévő elárusító bódékból éjjel-nappal kényelmesen feltöltheti azt
- 10 darab előre konfigurált, napelemes, zsebben hordozható internet rádiót a szent korona rádió műsorára hangolva,
- 5 darabot az örökzöld klasszikus Mein Kampf műből
- 3 darab falra akasztható szexi fotós naptárt a fiatal, feminista Morvai Krisztinával
- Egy ingyenes, 1000 euró értékű személyes beszélgetést Vona Gáborral, termékünk egyik legsikeresebb MLM-es értékesítőjével
Továbbá a tabletta rendszeres fogyasztásával Önnek lehetősége nyílik résztvenni az alábbi tanfolyamainkon:
- OKJ-s képesítést nyújtó új zászlóvarró tanfolyamunkon elsajátíthatja a zászlóvarrás titkait, beleértve olyan korszerű, alternatív módszereket is, mint hogy hogyan vágjuk le az egyesült államok zászlajából a nem oda illő részeket. A tanfolyamon elsajátíthatja, hogyan készítsünk zászlóból néhány egyszerű mozdulattal esernyőt, símaszkot, illetve hogyan gyújtsunk fel néhány deci ablaktisztító folyadék és egy zászló segítségével egy tetszőleges utcában található kukát mindössze néhány perc leforgása alatt
- 1000 zsidózós post Youtube-on mindössze napi 3 óra alatt! Lehetséges? 20 órás "Zsidózzon névtelenül az Interneten" tanfolyamunkon bebizonyítjuk Önnek, hogy semmi sem lehetetlen!
- "Autó a burzsujoknak, Bicikli a buziknak való" tanfolyamunkon elsajátíthatja a városi lovaglás fortélyait, illetve megtanulhatja, hogyan tartsa lovát egészségesen egy átalakított békásmegyeri panelgarázsban, illetve garázs híjján hogyan csőrlőzze fel a jószágot sérülés nélkül esténként a nyolcadik emeletre a lakóközösség zavarása nélkül. Élvezze, ahogy Ön nemes úr módjára magasról tekint le a forgalomra! Fekvőrendőr, járdasziget, úthiba? Ön csak nevetni fog egész nap, miközben utazása során lovaglóostorával folyamatosan megfegyelmezheti azokat, akik nem osztják minden tekintetben az Ön nézeteit.
- Illemkocka tanfolyamunkon megtanulhatja, hogyan lehet modern, européer módon, kultúráltan, kifinomultan zsidózni céges ebéd közben, az operában, utazáskor, sporteseményeken, vagy akár TV-s szereplés közben. Burkolt, humoros és profán zsidózások garmadáját sajátíthatja el két napos gyorstalpaló tanfolyamunkon, melyen szituációs gyakorlatok formájában is kipróbálhatja tudását!
Figyelem!
Orvosi közlemény! A tablettát testsúlyához mérten az előírt mértékben fogyassza! A gyártó semmiféle felelősséget nem vállal az esetleges túladagolásból eredő mellékhatásokért, a fellépő tudat- és eszméletveszésekért valamint a visszafordíthatatlan testi károsodásokért! Néhány elrettentő fotó a mértéktelen túlfogyasztásból eredő lehetséges deformációk közül:
Orvosi közlemény! A tablettát testsúlyához mérten az előírt mértékben fogyassza! A gyártó semmiféle felelősséget nem vállal az esetleges túladagolásból eredő mellékhatásokért, a fellépő tudat- és eszméletveszésekért valamint a visszafordíthatatlan testi károsodásokért! Néhány elrettentő fotó a mértéktelen túlfogyasztásból eredő lehetséges deformációk közül:
- V. Gábor: "Túlélni a túladagolást" valamint "Eszméletlenül hatékony hálózatépítés"
- Lovas István, Kiss E. Farkas és Berczy Zoltán: "Helytállni a Hazáért - Kihívások és megoldások az öngyűlölő zsidó mindennapjaiban"
- P. Tamás: "Ahová lépek, szar terem - az élet egy végeláthatatlan szardagonya" valamint "Felnőttként gyereknek maradni: Fahajók, Torbacsil, Lufieregetés" illetve "Legyen saját óvódád! Hatékony közösségépítés és ismerkedés fiatal befolyásolható fiúkkal az Interneten"
- S. Zoltán: "Hogyan ismertem meg az Interneten P. Tamást"
- P. Helena: "A hármas harmóniája: Fotóművészet, Üzlet, Animalszex"
A tablettát folyamatosan, a csomagolásan előírt ütemezésben szedje. Amennyiben a tabletta szedését abbahagyja, a hatások néhány héten belül normalizálódnak. Figyelem! Konzultáljon orvosával mielőtt abbahagyja a kúrát, a minél teljesebb körű pszichológiai felkészülés érdekében az igen gyakori "Úristen, mi a faszt tettem, mi a halál fasza történt velem?!" tipusú poszttraumatikus élmények elkerülése végett!
Zsidótlanító Plusz! Rendelje meg most! Legjobb Moszad ügynökeink is ezt használják! Gyerekeknek végbélkúp formájában is kapható!
Programajánló
Itt a hétvége és amíg a liberális, romlott, buzeránsok a Balaton Soundon vonaglanak mindenféle aberrált drogos zenére, addig mi nemzeti érzelműek se üljünk otthon tétlenül, hazánk kiárusításán szomorkodva. Lássuk, hogy egy magára valamit is adó hazafi, milyen programokban vehet részt a hétvégén anélkül, hogy az idegenszívűek zsebét tömné tudtán kívül.
Mozi
Talán nem okozok túl nagy meglepetést azzal, hogy erre a hétvégére a Brüno című amerikai filmet ajánlom figyelmetekbe. Én természetesen már a premieren megnéztem Tomival de biztos vagyok benne, hogy nem most láttam utoljára és az is valószínű, hogy amint megjelenik DVD-n, előkelő helyet foglal majd el a vitrinemben. Főhőse egy igazi árja harcos, aki nem szégyelli nézeteit, nem szégyelli szexuális beállítottságát, sőt egyenesen a pofájába vágja a pöffeszkedő, kozmopolita amerikaiaknak. Azt hiszem mindannyiunknak példaképe lehet a bátor és nem mellesleg rendkívül jóképű Brüno, akinek eltökéltsége talán nekünk is erőt ad ahhoz, hogy egyszer majd végre mi is büszkén vállaljuk érzéseinket.
Koncert
Aki igényes zenére, jó társaságra és egy igazi rocklegendára vágyik, annak ma este 21 órakor a Puskás Stadionban van a helye, ahol nem más lép fel, mint a zseniális, utánozhatatlan Edda zenekar. Őszinték, kőkemények és Magyarok. Rossz hold kelt föl!
Sport
Bár én magam lealacsonyítónak tartom a sportot, sokkal inkább üldögélek kedvenc báromban és stírölöm a táncos fiúkat, azért a vízilabdásokat ha csak tehetem mindig megnézem élőben :) Most hétvégén erre lesz is lehetőségem, mert a Margitszigeten rendezik az Unicum Kupát, így akár mindhárom nap gyönyörködhetünk büszkeségeink izmos felsőtestében.
Kirándulás
Ha nincs pénzetek, mert a zsidók már az utolsó fillérjeiteket is kiszipolyozták tőletek adók, hiteltörlesztések, uzsorakamatok formájában, akkor fogjátok a hátizsákotokat és irány valamelyik környékbeli hegy. Másszatok fel a legtetejére aztán már indulhat is a gurulás. Ha nem akartok messzire menni menni, akkor akár a Gellérthegyről is legurulhattok csak vigyázzatok, nehogy a Duna felőli oldalán próbálkozzatok, mert kezdő gurulóknak ez végzetes következményekkel járhat. Egyedül még gurulni sem az igazi, ezért ha csak tehetitek menjetek minél többen, így egymásra is tudtok figyelni és a hangulat is sokkal jobb.
Remélem mindenki megtalálta a számára legszimpatikusabb programot és tartalmasan, hazafihoz méltó módon tölti majd a hétvégéjét.
Szebb Jövőt!
Privát üzenet!
Privát üzenet!
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Tegnap este átküldtem Ártány aktáját egy régi cimborámnak, Sacha Baron Cohennek.
Kértem,hogy tanulmányozza, ha van egy kis ideje.
Ma reggel csörgött a telefonom, Sacha volt az.
Azt mondta,hogy kizártnak tartja,hogy Ártány egy létező ember legyen.
A karaktert nagyon kidolgozottnak találja, a lecsúszott , hiperagresszív, lejmolós nácibutikos figurája döbbenetesen jól sikerült, a kreolbőrű, antiszemita, angyalszárnyakat viselő buzibarátnál sírva fakadt a gyönyörűségtől, de igazán jónak találta a zsidó üzletasszony&legolvasotabb női blogger figuráját is, aki vegyes érzelmekkel viszonyul a főhőshöz. Az ellenségek karakterei is tetszettek neki, Zsodiért nagyon rajong, szerinte ilyen ember sem lehet valójában, de teljesen passzol ide a nemzet retardált, zsidókinézetű antiszemita,gerinc nélküli anyazsaroló krónikása. Emőkével nincs kibékülve, szerinte ő túlságosan is hétköznapi nácinak sikerült, ezen még dolgozna egy keveset. Talán ha ráadná a híres Boratos fürdőruhát, akkor ő is jobb lenne. P. Márton karaktere is bejön neki, a cérnakesztyűs katonaruhás, ex goás nemzetmentő teljesen passzol Zsodihoz.
Sacha szerint annyira kidolgozott és profi az egész,hogy emögött komoly emberek állnak (Zöldpárt? :-) , így megkért, ha tényleg kiderítem,hogy valójában kicsoda Ártány, akkor mindenképpen szerezzem meg a megfilmesítés jogát és akkor gazdag emberré tesz engem.
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Tegnap este átküldtem Ártány aktáját egy régi cimborámnak, Sacha Baron Cohennek.
Kértem,hogy tanulmányozza, ha van egy kis ideje.
Ma reggel csörgött a telefonom, Sacha volt az.
Azt mondta,hogy kizártnak tartja,hogy Ártány egy létező ember legyen.
A karaktert nagyon kidolgozottnak találja, a lecsúszott , hiperagresszív, lejmolós nácibutikos figurája döbbenetesen jól sikerült, a kreolbőrű, antiszemita, angyalszárnyakat viselő buzibarátnál sírva fakadt a gyönyörűségtől, de igazán jónak találta a zsidó üzletasszony&legolvasotabb női blogger figuráját is, aki vegyes érzelmekkel viszonyul a főhőshöz. Az ellenségek karakterei is tetszettek neki, Zsodiért nagyon rajong, szerinte ilyen ember sem lehet valójában, de teljesen passzol ide a nemzet retardált, zsidókinézetű antiszemita,gerinc nélküli anyazsaroló krónikása. Emőkével nincs kibékülve, szerinte ő túlságosan is hétköznapi nácinak sikerült, ezen még dolgozna egy keveset. Talán ha ráadná a híres Boratos fürdőruhát, akkor ő is jobb lenne. P. Márton karaktere is bejön neki, a cérnakesztyűs katonaruhás, ex goás nemzetmentő teljesen passzol Zsodihoz.
Sacha szerint annyira kidolgozott és profi az egész,hogy emögött komoly emberek állnak (Zöldpárt? :-) , így megkért, ha tényleg kiderítem,hogy valójában kicsoda Ártány, akkor mindenképpen szerezzem meg a megfilmesítés jogát és akkor gazdag emberré tesz engem.
2009. július 9., csütörtök
Kié Ubunga?
Ubunga - Da real thingTitkos archívumomból került elő ez a kép. Eredetileg kampány fotónak készítették, de valamiért meggondolták magukat az illetékesek. Lehet, hogy Blogin túlságosan belehízott a ruhájába és ezért.
Nem tudhatom. Az viszont biztos, hogy a gonosz dzsúzok ellopták az ötletet és ellenkampány fotóként használták azt. Igaz photosoppal átalakították a szereplőket.
Most először mindenki láthatja az eredetit!
Látogatottság
Csattogcsínó elszólásával kapcsolatban jutott eszembe:
-Hány Bombagyár olvasó kell egy villanykörte kicsavarásához?
-???
-Az összes, azaz 11.
-Hány Bombagyár olvasó kell egy villanykörte kicsavarásához?
-???
-Az összes, azaz 11.
Magyarországi küldetés 3.
Privát üzenet!
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Az első éjszaka különös volt. Furcsa zajokat hallottam kis szuterénemben. Valami csattogás zaja hallatszott hosszú időn keresztül. Reggel megtaláltam a kis szerkezetet, ami lejátszotta. Ez is valami kellék,hogy jobban átérezzem milyen kemény is az élet?
Reggelim után nekiláttam Pista bácsi által összeállított aktákat átolvasni.
Fantasztikus! Ki hitte volna,hogy a magyar szélsőjobb ennyire toleráns?! Máshol a nácik megvetik a közönséges bűnözőket, szélhámosokat, perverzeket, prostituáltakat, ügynököket, fogyatékosokat,rendőrspicliket, itt meg szinte belőlük áll a teljes hazai szélsőjobb oldal. Hihetetlen.
Nagyon izgalmas olvasmánynak ígérkezett, így kénytelen voltam ebédet rendelni. Otthon Tel- Avivban ilyenkor kiülök a teraszra és ott fogyasztom el jóízűen az étkeket egy pohár Rotschild bor mellett, de egy budapesti szuterénben, ahol nemhogy a tengerre de még a lichthofra sem látok, hát tényleg frusztráló ebédelni.
Van itt ez a Pista bácsi kedvence, az Ártány. Ő a kedvencem.
Rengeteg érdekes dolgot művel. kénytelen voltam leellenőrizni a rendszerben,hogy nem mi fizetjük e, mert komoly károkat tud okozni a sajátjainak, mindamellett rendkívül szórakoztató jelenség és alapvetően bizarr kombinációja egy közönséges szélhámosnak és egy elbaszott népvezérnek, de meg kellett állapítanom,hogy őt nem mi fizetjük. Vajon melyik ügynökség küldte és milyen céllal? Azt már sikerült megállapítanunk,hogy alapvetően a fő csapásvonal amit visz az az önalázás és a zsidók szórakoztatása. Még kutatok,hogy vajon kinek jó ez, de ,hogy őszinte legyek ötletem sincs. Sok dolgot megoldottam eddig,de most bajban vagyok. Gondoltam egy helyi segítség jól jöhet, de Pista bácsi nagyon ingerült lesz mindig, ha szóba hozom Ártányt, így valakit kell még találnom ,aki segíteni tud nekem. Elemér már megesküdött,hogy nem ő képezte ki és Ártány tényleg nem viccel, de valahogy nem akarom elhinni. (tudjátok, Elemér nagy mókamester ám!)
Olvasgatom az aktákat és egyre zavarosabb lesz minden.
Egy zsidó barátnő, egy fiúzenekar férfi rajongója, aki zavarba ejtően közeli kapcsolatot ápol Ártánnyal, egy kakiszexes prosti, rengeteg erőszak, képzelt történetek, feljelentések, pénzéhség, tömény antiszemitizmus, önellentmondások tömkelege. Ki lehet ő valójában?
Egy szánalmas elbaszott életű seggfej, aki sikertelensége miatt másokra vetíti ki gyűlöletét?
Egy zseniális mókamester ügynök?
Gondolataim nagyon lefoglaltak, de az hozott vissza,hogy eléggé fullasztó lett a levegőtlenség, jó lett volna kinyitni egy ablakot...ha lett volna. Így aztán elhatároztam,hogy kimegyek kicsit friss levegőt szívni, nagyon nyomasztott már ez a kis odú, ami átmeneti szállásomként szolgált.
Na, megyek, megnézem milyen a belváros, ha visszajöttem még írok nektek!
ps: hol lehet jó flódnit kapni Budapesten?
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Az első éjszaka különös volt. Furcsa zajokat hallottam kis szuterénemben. Valami csattogás zaja hallatszott hosszú időn keresztül. Reggel megtaláltam a kis szerkezetet, ami lejátszotta. Ez is valami kellék,hogy jobban átérezzem milyen kemény is az élet?
Reggelim után nekiláttam Pista bácsi által összeállított aktákat átolvasni.
Fantasztikus! Ki hitte volna,hogy a magyar szélsőjobb ennyire toleráns?! Máshol a nácik megvetik a közönséges bűnözőket, szélhámosokat, perverzeket, prostituáltakat, ügynököket, fogyatékosokat,rendőrspicliket, itt meg szinte belőlük áll a teljes hazai szélsőjobb oldal. Hihetetlen.
Nagyon izgalmas olvasmánynak ígérkezett, így kénytelen voltam ebédet rendelni. Otthon Tel- Avivban ilyenkor kiülök a teraszra és ott fogyasztom el jóízűen az étkeket egy pohár Rotschild bor mellett, de egy budapesti szuterénben, ahol nemhogy a tengerre de még a lichthofra sem látok, hát tényleg frusztráló ebédelni.
Van itt ez a Pista bácsi kedvence, az Ártány. Ő a kedvencem.
Rengeteg érdekes dolgot művel. kénytelen voltam leellenőrizni a rendszerben,hogy nem mi fizetjük e, mert komoly károkat tud okozni a sajátjainak, mindamellett rendkívül szórakoztató jelenség és alapvetően bizarr kombinációja egy közönséges szélhámosnak és egy elbaszott népvezérnek, de meg kellett állapítanom,hogy őt nem mi fizetjük. Vajon melyik ügynökség küldte és milyen céllal? Azt már sikerült megállapítanunk,hogy alapvetően a fő csapásvonal amit visz az az önalázás és a zsidók szórakoztatása. Még kutatok,hogy vajon kinek jó ez, de ,hogy őszinte legyek ötletem sincs. Sok dolgot megoldottam eddig,de most bajban vagyok. Gondoltam egy helyi segítség jól jöhet, de Pista bácsi nagyon ingerült lesz mindig, ha szóba hozom Ártányt, így valakit kell még találnom ,aki segíteni tud nekem. Elemér már megesküdött,hogy nem ő képezte ki és Ártány tényleg nem viccel, de valahogy nem akarom elhinni. (tudjátok, Elemér nagy mókamester ám!)
Olvasgatom az aktákat és egyre zavarosabb lesz minden.
Egy zsidó barátnő, egy fiúzenekar férfi rajongója, aki zavarba ejtően közeli kapcsolatot ápol Ártánnyal, egy kakiszexes prosti, rengeteg erőszak, képzelt történetek, feljelentések, pénzéhség, tömény antiszemitizmus, önellentmondások tömkelege. Ki lehet ő valójában?
Egy szánalmas elbaszott életű seggfej, aki sikertelensége miatt másokra vetíti ki gyűlöletét?
Egy zseniális mókamester ügynök?
Gondolataim nagyon lefoglaltak, de az hozott vissza,hogy eléggé fullasztó lett a levegőtlenség, jó lett volna kinyitni egy ablakot...ha lett volna. Így aztán elhatároztam,hogy kimegyek kicsit friss levegőt szívni, nagyon nyomasztott már ez a kis odú, ami átmeneti szállásomként szolgált.
Na, megyek, megnézem milyen a belváros, ha visszajöttem még írok nektek!
ps: hol lehet jó flódnit kapni Budapesten?
Ismét egy este Tomiéknál
Mit nyilt, egyenesen kivágódott a kicsiny szuterén ajtaja, és az érkező Blogina vidáman, nevetve kiáltotta: - Te jössz Tomi! Tiszta vagyok, mint egy bontatlan koton, és tiéd a hüvelyöblítő! - majd felnézett... és a szemei elkerekedtek a döbbenettől.
Ártány az ablaktalan kis helyiség közepén, a közös matracukon feküdt szétterpeszkedve, azon a matracon, amit még együtt hoztak be a legutóbbi lomtalanításkor. Szemei csukva voltak, lassan, nehezen vette a levegőt, pucér teste minden irányba lefolyt a matracról, de volt rajta valami szokatlan, valami sokkal ijesztőbb, ami miatt Bloginában megfagyott a vér.
Pogi volt az. Az érkező Bloginára lassan, unott arccal nézett fel, miközben húsos ajkaival egy halk cuppanás kíséretében elengedte Ártány nemi szervét, majd rutinosan hüvelyk és mutatóujja közé csípte azt, és kimért hangon megszólalt: - Blogina, tedd csak le azt a hüvelyöblítőt. Ne nézzél így, Ártánnyal éppen dolgozunk.
Ekkor Ártány is kinyította a szemét, fejét oldalra fordította, majd így szólt: - A faszt nézel Blogin bazmeg a kurva anyádat nem hallottad mit mondott a csajom? Rakd már le azt a szart bazdmeg!
- Tomi, én igazán nem akarok zavarni - mondta halkan Blogina fátyolos szemekkel - Én akkor megyek is...
- Nem mész sehova! - üvöltött fel ekkor visítva Pogi. - Mit képzeltél magadról, hogy egyedül kisajátíthatod magadnak Tomit?
- Nem, bennem nem volt ilyen szándék, én csak...
- Most meg fogod tanulni, hogy kell rendesen szopni! - mondta ellentmondást nem tűrő hangon Pogi. - Ülj le és figyelj! Két ujjaddal megfogod, így, hogy ki ne csússzon, és aztán így rábuksz, mpff, így, rendesen! Világos? Akkor most mutasd meg!
- De én tényleg nem szeretném...
- Nem hallottad Blogin bazdmeg! - üvöltött ekkor már Tomi is.
- Jó rendben, de biztos nem baj?
- Faszom ki van már veled Blogin! - mondta Ártány, miközben lassan feltápászkodott. - Na fordulj meg, majd én megmutatom neked, ki az úr a háznál!
- Tomi, de én igazán nem érdemlem ezt... - mondta Blogina, de Ártány már ott volt mögötte. - Így.. Na, ki a férfi a háznál?! - lihegte Ártány, miközben ki-be mozgott Bloginában. - KI A FÉRFI?!
- Annyira édik vagytok így ketten! - mondta Pogi tapsikolva. - Csinálok egy fotót gyorsan!
- Várjál, bazmeg, jövök! - hördült fel ekkor Ártány. Kis nemi szervét egy pillanat alatt kihúzta Bloginából, és Pogihoz fordult. - Gyere gyorsan, hadd menjek a finom arcodra! - Pogi tudta hogy nincs ideje felállni, így gyorsan az oldalára fordult és azonmód odahenteredett Ártány elé. - Igen, most, most jövök! - hörögte Ártány, mikor is lassan egy alig látható kis fehér csepp jelent meg a pénisze végén. - Ez az.. ez az! amocskoszsidók... - mondta leizzadva, fáradtan, de jóleső érzéssel.
Pogi két ujjával óvatosan megfogta Ártány péniszét, és arcát hozzányomva a kis fehér örömcseppet vigyorogva körkörösen elkente az arcán.
- Te vagy a férfi, Tomi!! - nézett fel az apró csillogó kis spermacsíkocskával az arcán Pogi - Ez egy igazi ötcsillagos este volt, mi, öt csillagosok tartsunk össze nem igaz? - mondta vidáman.
- Köszönöm Tomi, most már elmehetek? - kérdezte félve Blogina.
- Menjél a klotyóba, ott verd ki magadnak, te hülye fasz Blogin! Szánalmas köcsög buzi vagy! - mondta nevetve Ártány, mire Pogi is hahotázva nevetni kezdett, Blogina pedig szégyenlősen odasomfordált a mellékhelyiségnek használt sarokba, majd a fal felé fordulva, homlokát szomorúan a falnak támasztva, megkezdte egyhangú munkáját az egyik félig megtelt festékes bödönre célozva.
A nap képe
A fotó, amely végleg meggyőzte polgár tamást arról, hogy valóban megtörtént a holokauszt:
2009. július 8., szerda
Gyökerek
(Egy regény első lapja)Anyja már háromszor szólt a vacsora miatt, de Cica még mindig a számítógépénél ült alsógatyában, és a Command & Conquert tolta legalább harmincadjára. A primitív stratégiai játékot rövid videók tagolták. A rosszfiúk vezére, Kane nagyon tetszett Cicának. Olyan volt, mint Darth Vader, csak ismerősebb. Harminc körüli, kopaszra borotvált, körszakállas, bőrdzsekis sofőrtípus. Kane durva, iskolázatlan arca és otromba színészi játéka valójában annak volt köszönhető, hogy a komputerjáték mint műfaj még gyerekcipőben járt, és ezért a videókban botcsinálta, vagy legfeljebb harmadrangú színészek játszottak, amatőr stábbal. Akkor még nem jutott eszébe senkinek, hogy a fél világ ura egyszerűen nem viselhet diszkós körszakállt, és nem tudja hitelesen eljátszani a szomszéd srác.
A kilencvenes évek közepén az éppen eszmélő keleteurópai ifjúságnak alig akadt mankója, hogy eligazodjon művészet és selejt között. A tizennégy és húsz közötti magyar srácok zabálták az ócska fantasyt, a számítógépes játékokat, a képregényt. Cicát Kane figurájában pont az egyszerűség ragadta meg. Olyan volt, amilyen ő is lehetne, akár. Azt már akkor tudta, hogy magasan képzett, kifogástalan öltönyű, osztrigát falatozó arisztokrata ő nem lehet. Ez a bumfordi alkalmatlanság csaknem egy évtizeddel később, a sorozatszínészek képében tért vissza, de Cica addigra már stabilizálta a személyiségét, sőt mélyen elítélte az efféle bulvárt.
A számítógép már a nyolcvanas években egy új világ kapuja volt, pedig internetről szó sem volt még. A ZX-Spectrum és Commodore tulajdonosok aktív, pezsgő szubkultúrát alkottak, klubokban, apróhirdetésben és a bolhapiacon cserélték és vásárolták a szoftvereket, sőt a lemezen terjesztett diskmagazinokat, ősblogokat. Cicát kihagyták az iskolaújságból. A suliban irodalmi kör működött, az ő nyálas verseikkel volt tele a fénymásolt lapocska, de mivel Cica sose tartotta értelmes dolognak rég halott költők szövegeinek megtanulását, esélye sem volt, hogy oda írhasson. Bezzeg nem voltak ilyen feltételek a lemezújságnál. Az alternatív nyilvánosság befogadta, a szabadság elragadta.
Azok a számítógépek butábbak voltak, mint a kétezres évek mobiltelefonjai, éppen ezért komoly intelligenciát és tudást igényelt a programozásuk. A legjobbak megpróbálták kihozni a gépből a maximumot, és ezt úgynevezett demókban mutatták be. Táncoltak a színes spirálok, gyűrűk és egyéb idomok, ahogy azelőtt soha. Cica minden szabadidejében a gépnél ült, pontosan ismerte a korlátait, így őszintén csodálta a gyíkokat, akik varázsolni tudtak vele.
Ő maga nem tudott.
Lusta volt hozzá. Elboldogult a BASIC nyelvvel, de a gépi kódtól pontosan úgy lett rosszul, mint az iskolában a függvénytáblától. Cica nem volt csodagyerek, és őszintén gyűlölte azt a néhány csodagyereket, akivel addig találkozott. Mozartot ismeretlenül is. Zenében inkább Pataky Attilát bírta, az egy true arc volt, bőrdzsekis, bumfordi proligyerek, aki ekként vált híressé, később gazdaggá.
A lemezújságba elég volt érdekeseket írni, és ehhez volt tehetsége. Akkor még a szleng használata önmagában akkora stílusérték volt, hogy intézmények alapultak rá, mint a Magyar Narancs. Cica hamarosan népszerű lett egy pár száz fős szubkultúrában. De ez a szubkultúra, bár főleg személyiségzavaros, könnyen befolyásolható tizenéves srácokból állt, mégis alapvetően technofil volt. A nagy arc csak ideig-óráig működött, respektet hosszú távon a mesterségbeli tudással lehetett szerezni. Ezért kopott ki Cica innen néhány év múlva. Néha még mérnöknek hazudta magát, de akkor már tudta, hogy ez nem az ő pályája.
Tíz évvel később rátalált a megoldásra. Újjászervezte maga körül a scene-t, de a száraz matek nélkül. Személyiségzavaros, könnyen befolyásolható, elveszett emberekre vadászott, mert utoljára ezek fogadták be. De közben még történt egy és más.
Este Tomiéknál
Tomi fáradtan, magábaroskadva és tanácstalanul ült az ablaktalan föld alatti szuterénben számítógépe előtt, ahová a zsidó elnyomás kényszerítette. Az járt a fejében, hogy szeretett volna ő továbbtanulni, szorgalommal, becsülettel dolgozni, ahogy más normális emberek, de a zsidók ott voltak mindenhol, végig résen voltak, és nem hagyták. Nem ő tehet arról, hogy mások lehúzásából kell megélnie. "A zsidók tehetnek arról, hogy azzá lettem, ami, egy utolsó nyomorult, szuterénlakó..." - sziszegte a fogai között, mikor gyengéd, puha ujjak fonódtak hátulról a nyaka köré.
Tomi, megfázol! - szólalt meg egy búgó orrhang Tomi háta mögött. A puha ujjak lágyan végigsimították Tomi tarkóját, majd tulajdonosuk, ki Tomi mögött állt, nagyot sóhajtott, és így szólt: - Tomi... Akarod hogy betakarjalak? Megfázol!
Blogin húzzál innen a büdös picsába! - fakadt ki Tomi, félig hátranézve a válla fölött. - Te is mindig akkor baszogatsz amikor gondolkodni próbálok bazdmeg! - üvöltötte Tomi az ablaktalan földalatti szuterénben. - Na, ne pityeregj, nem bírom ha hisztizel bazmeg! - enyhült meg végül Tomi. - Gyere Blogin, na, gyere, ülj ide a térdemre! De vegyél már fel valamit bazdmeg, faszért mászkálsz egész nap meztelenül a lakásban! Mi van ha valaki meglát, faszért kell nekem magyarázkodnom mindig miattad, a zsidók meg röhögnek rajtunk már így is!
- Tomi, itt a szutiban nincs ablak... - mondta Blogina miközben egy feszülő cicanadrágot próbált esetlenül magára húzni. - Így tetszem neked Tomi? - kérdezte, majd a földet nézve, cicásan visszalopakodott Tomihoz. - Mi a baj Tomi, hozzak valamit enni?
- A kurva zsidók bazdmeg! Tegnap a legjobb embereimet küldtem ki, hogy kapjanak el egyet közülük! Erre mi történt? Semmi bazmeg, nyolc napon belül gyógyúló sérülés csak, semmi, ott drosztoltak a dohány utcában, hát a faszom ki van már az egésszel bazmeg! A legjobb droidjaim háromszoros túlerőben még egy nyomorult szingli zsidót sem tudnak rendesen elintézni azok meg csak röhögnek rajtunk egész nap! Hát hadd röhögjenek! De majd én megmutatom nekik, meg én! Ördögi tervet szőttem, ha én majd egyszer felállok a fotelből, a puszta kezemmel fogom.... Blogin? Mit csinálsz?! Blogin..... ..... Blogin!
Magyarországi küldetés 2.
Privát üzenet!
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Ahogy ígértem, folytatom.
Szóval a reptéren megkaptam a bringát és bekerekeztem vele a megadott címig, ahol a szállásom lesz az akció idejére. Budapest szép helynek tűnik, ha esetleg győzne az arab sokadalom ,tényleg ide kellene költöznünk, ahogy azt mindenki szokta mondani. Bár lehet,hogy addigra elfogy a termálvíz és akkor már annyira mégsem lesz jó hely.Lehet,hogy csökkenteni kellene a vezeték teljesítményét?
Megérkeztem a lakásba. Tudtam,hogy nem a szokásos kényelem fogad, de amit láttam az több volt, mint sok. Ablaktalan helyiség, fém polcrendszer, pár könyv, fából faragott tankok, régi magazinok. A fürdő szép, a konyha is rendben van, csak az ott felhalmozott cukorral és műtrágyával nem tudtam mit kezdeni. Ekkor csöngetett Pista bácsi ,mert elhozta az általa összegyűjtött szélsőségesek adatait. Megemlítette,hogy tudja,hogy nyomasztó a lakás és tényleg ne haragudjak a berendezésért, de Elemér ragaszkodott,hogy ilyen legyen. Át kell éreznem minden porcikámmal, milyen is a szélsőjobbon vezérnek lenni Magyarországon.
Kérdésemre,hogy mit keresnek a konyhában műtrágyás és cukros zacskók gyújtózsinórral, azt felelte,hogy ez is hozzátartozik az életérzéshez. Egyik ámulatból a másikba estem, amikor mesélni kezdett. Aztán elnézést kért és azt mondta,hogy még van egy kis dolga, nem volt ideje mindent tökéletesen elrendezni, így pár perc türelmet kér, amíg befejezi azokat a dolgokat, amit Elemér kért. Letett egy bevetési kesztyűt az előszobába, majd a csomagjából elővett egy számítógépet. Legnagyobb megdöbbenésemre a billentyűzetet megrongálta. Amikor látta, nem értem mit tesz, elmagyarázta,hogy sajnos ép billentyűzettel nem tudok majd a feladatra koncentrálni. A gépet a megfelelő tartalommal feltöltötte a fia, ő nem ért hozzá, de szerinte a fia mindent elrendezett. Bekapcsoltam, körülnéztem a fájlok között és furcsa elnevezésű könyvtárakat találtam. A tartalmáról nem írhatok. Sokat próbált ügynök létemre ledermedtem a szexualitás eme szélsőségei láttán. Amikor óvatosan rákérdeztem,hogy biztos,hogy ilyennek kell lennie egy leendő népvezér gépének, akkor sokat mondóan rám nézett és megemlítette, ha elég erős vagyok, akkor nyissam meg a Bluebunny mappát,de megkérte,hogy előtte ne egyek és lehetőleg várjam meg, míg ő elmegy.Ha pedig rosszul lennék, hívjam a 112-es számot.
Pista bácsi fia egy rövid üzenetet küldött,hogy a gépben a kedvencek közé betette az összes szélsőséges oldalt. Ideje volt munkához látni. Pista bácsi elköszönt, mennie kellett, mert indult a vonata, én még egyszer megköszöntem az instrukciókat és az általa nagy gonddal kigyűjtött dokumentumokat. Bezártam az ajtót és leheveredtem a priccsre. Elővettem a dossziét a szélsőséges elemekről. Először ezzel kezdek, a számítógép áttanulmányozására nem éreztem magam eléggé erősnek.
Nagyon érdekes információk voltak, de néha annyira kusza volt,hogy kezdtem azt hinni,hogy Elemér valami térfát eszelt ki ezzel a budapesti misszióval.(Elemér, egyszer Libanonban fél órán át tüzérségi tüzet kért a mi pozíciónkra, mert látta műholdról,hogy szundikálunk. Mondom, nagy mókamester ez az Elemér!)
Egyre inkább az volt az érzésem,hogy a mappa fiktív személyekről szól, ilyen emberek nem lehetnek. Ez valami tréfa lehet, most is engem néznek kamerákkal, aztán egyszerre csak betoppannak pár üveg pezsgővel és gratulálnak az ötszázadik sikeres likvidálásomhoz és jót nevetünk mindannyian ezen a tréfán és átvonulunk a Hiltonba ünnepelni. Az órák teltek és senki nem csöngetett. Kezdtem gyanakodni,hogy ezek a személyek tényleg léteznek és tényleg ők a magyar szélsőjobboldal vezetői?! Lehet ez?
Kérdések tucatjai foglalkoztattak.
Egy meleg srác angyal szárnyakkal? Egy Multi level marketinges pártvezér? Egy butikos rengeteg frusztrációval és komoly Münchausen szindrómával?Egy fogyatékos korosodó egyetemista nő nélkül egy szál kamerával a világ ellen? Egy ex NBH-s névváltoztató?
Nindzsának öltözött tüntetők, ostorral? Símaszkos újnácik és pár szerencsétlen akik valami katonai alakulatnak képzelik magukat sörhassal és komplexusokkal?
Ez tényleg lehet?
Biztos, ami biztos kértem egy alapos elemzést a Tel Avivi labortól,hogy nincs e valami durva hallucinogén a csapvízben vagy a levegőben? Vagy az ételekben?
Ezt józanul nem lehet művelni. Vagy Elemér képes ekkora szabású átverést véghezvinni?
Tudom,hogy nagy koponya a moszadnál, de ezt azért túlzásnak gondoltam. Ennyi energiát beleölni egy tréfába, most, amikor ilyen a világpolitikai helyzet? Nem! Ez nem rá vall.
Annyit olvastam,hogy megéheztem, de valami furcsa okból Elemér csak vega kajával töltötte fel a hűtőt.
Ettől el is ment minden energiám, így holnap tudom csak folytatni a beszámolót.
Csak regisztrált zsidók olvashatják!
Ahogy ígértem, folytatom.
Szóval a reptéren megkaptam a bringát és bekerekeztem vele a megadott címig, ahol a szállásom lesz az akció idejére. Budapest szép helynek tűnik, ha esetleg győzne az arab sokadalom ,tényleg ide kellene költöznünk, ahogy azt mindenki szokta mondani. Bár lehet,hogy addigra elfogy a termálvíz és akkor már annyira mégsem lesz jó hely.Lehet,hogy csökkenteni kellene a vezeték teljesítményét?
Megérkeztem a lakásba. Tudtam,hogy nem a szokásos kényelem fogad, de amit láttam az több volt, mint sok. Ablaktalan helyiség, fém polcrendszer, pár könyv, fából faragott tankok, régi magazinok. A fürdő szép, a konyha is rendben van, csak az ott felhalmozott cukorral és műtrágyával nem tudtam mit kezdeni. Ekkor csöngetett Pista bácsi ,mert elhozta az általa összegyűjtött szélsőségesek adatait. Megemlítette,hogy tudja,hogy nyomasztó a lakás és tényleg ne haragudjak a berendezésért, de Elemér ragaszkodott,hogy ilyen legyen. Át kell éreznem minden porcikámmal, milyen is a szélsőjobbon vezérnek lenni Magyarországon.
Kérdésemre,hogy mit keresnek a konyhában műtrágyás és cukros zacskók gyújtózsinórral, azt felelte,hogy ez is hozzátartozik az életérzéshez. Egyik ámulatból a másikba estem, amikor mesélni kezdett. Aztán elnézést kért és azt mondta,hogy még van egy kis dolga, nem volt ideje mindent tökéletesen elrendezni, így pár perc türelmet kér, amíg befejezi azokat a dolgokat, amit Elemér kért. Letett egy bevetési kesztyűt az előszobába, majd a csomagjából elővett egy számítógépet. Legnagyobb megdöbbenésemre a billentyűzetet megrongálta. Amikor látta, nem értem mit tesz, elmagyarázta,hogy sajnos ép billentyűzettel nem tudok majd a feladatra koncentrálni. A gépet a megfelelő tartalommal feltöltötte a fia, ő nem ért hozzá, de szerinte a fia mindent elrendezett. Bekapcsoltam, körülnéztem a fájlok között és furcsa elnevezésű könyvtárakat találtam. A tartalmáról nem írhatok. Sokat próbált ügynök létemre ledermedtem a szexualitás eme szélsőségei láttán. Amikor óvatosan rákérdeztem,hogy biztos,hogy ilyennek kell lennie egy leendő népvezér gépének, akkor sokat mondóan rám nézett és megemlítette, ha elég erős vagyok, akkor nyissam meg a Bluebunny mappát,de megkérte,hogy előtte ne egyek és lehetőleg várjam meg, míg ő elmegy.Ha pedig rosszul lennék, hívjam a 112-es számot.
Pista bácsi fia egy rövid üzenetet küldött,hogy a gépben a kedvencek közé betette az összes szélsőséges oldalt. Ideje volt munkához látni. Pista bácsi elköszönt, mennie kellett, mert indult a vonata, én még egyszer megköszöntem az instrukciókat és az általa nagy gonddal kigyűjtött dokumentumokat. Bezártam az ajtót és leheveredtem a priccsre. Elővettem a dossziét a szélsőséges elemekről. Először ezzel kezdek, a számítógép áttanulmányozására nem éreztem magam eléggé erősnek.
Nagyon érdekes információk voltak, de néha annyira kusza volt,hogy kezdtem azt hinni,hogy Elemér valami térfát eszelt ki ezzel a budapesti misszióval.(Elemér, egyszer Libanonban fél órán át tüzérségi tüzet kért a mi pozíciónkra, mert látta műholdról,hogy szundikálunk. Mondom, nagy mókamester ez az Elemér!)
Egyre inkább az volt az érzésem,hogy a mappa fiktív személyekről szól, ilyen emberek nem lehetnek. Ez valami tréfa lehet, most is engem néznek kamerákkal, aztán egyszerre csak betoppannak pár üveg pezsgővel és gratulálnak az ötszázadik sikeres likvidálásomhoz és jót nevetünk mindannyian ezen a tréfán és átvonulunk a Hiltonba ünnepelni. Az órák teltek és senki nem csöngetett. Kezdtem gyanakodni,hogy ezek a személyek tényleg léteznek és tényleg ők a magyar szélsőjobboldal vezetői?! Lehet ez?
Kérdések tucatjai foglalkoztattak.
Egy meleg srác angyal szárnyakkal? Egy Multi level marketinges pártvezér? Egy butikos rengeteg frusztrációval és komoly Münchausen szindrómával?Egy fogyatékos korosodó egyetemista nő nélkül egy szál kamerával a világ ellen? Egy ex NBH-s névváltoztató?
Nindzsának öltözött tüntetők, ostorral? Símaszkos újnácik és pár szerencsétlen akik valami katonai alakulatnak képzelik magukat sörhassal és komplexusokkal?
Ez tényleg lehet?
Biztos, ami biztos kértem egy alapos elemzést a Tel Avivi labortól,hogy nincs e valami durva hallucinogén a csapvízben vagy a levegőben? Vagy az ételekben?
Ezt józanul nem lehet művelni. Vagy Elemér képes ekkora szabású átverést véghezvinni?
Tudom,hogy nagy koponya a moszadnál, de ezt azért túlzásnak gondoltam. Ennyi energiát beleölni egy tréfába, most, amikor ilyen a világpolitikai helyzet? Nem! Ez nem rá vall.
Annyit olvastam,hogy megéheztem, de valami furcsa okból Elemér csak vega kajával töltötte fel a hűtőt.
Ettől el is ment minden energiám, így holnap tudom csak folytatni a beszámolót.
Pályázat!
Írj egy kitalált történetet a Tomcat néven elhíresült blogger stílusában, melyben saját szerepedet felnagyítva magadat erkölcsi piedesztálra emeled, és a bátor hős szerepében tetszelegsz, miközben ellenségeidet megalázod, híveidet lenyűgözöd.
Az írás a követkeő elemekből kötelezően tartalmazzon mimimum ötöt: zsidózás(kiemelve, hogy a barátnőd is az), cigányozás, holokausttagadás, jogtechnikai kisérlet, vegetáriánus étrend, halott csecsemők, flegmán kioktatott bíró/ügyész/ügyvéd/szakértő, megvert blogger, víztisztító, random fenyegetőzés.
Az első három helyezett között hamis kopogtatócédulákat, füstgyertyákat és az indexes fórumozók személyes adatait sorsoljuk ki.
A pályaműveket önálló post formájában kérjük benyújtni vasárnap éjfélig. A zsűri elnöke Záhonyi István lesz.
Az írás a követkeő elemekből kötelezően tartalmazzon mimimum ötöt: zsidózás(kiemelve, hogy a barátnőd is az), cigányozás, holokausttagadás, jogtechnikai kisérlet, vegetáriánus étrend, halott csecsemők, flegmán kioktatott bíró/ügyész/ügyvéd/szakértő, megvert blogger, víztisztító, random fenyegetőzés.
Az első három helyezett között hamis kopogtatócédulákat, füstgyertyákat és az indexes fórumozók személyes adatait sorsoljuk ki.
A pályaműveket önálló post formájában kérjük benyújtni vasárnap éjfélig. A zsűri elnöke Záhonyi István lesz.
Magyarországi küldetés
Privát üzenet!
Csak a moszad beavatott munkatársai és a regisztrált indexzsidók olvashatják!
Hogy miként kerültem ide?
Röviden elmesélem nektek.
Ez is csak egy átlagos reggel volt Tel Avivban. A Shlomo Lahat sétányon levő luxuslakásom teraszán iszogattam a reggeli kávémat, amikor jött a telefon a "cégtől",hogy feladat van.
Összekaptam magam, és pár percen belül a helyi moszad kirendeltségen voltam.
Az összekötő tiszt új feladattal bízott meg.
-Shalom. Van itt egy feladat a számodra. Illetve tulajdonképpen kettő. Ismertetem röviden az első akciót. El kellene úszni Szíriáig teljes felszereléssel és ott partraszállva a legveszélyesebb területen be kell jutni a legszigorúbban őrzött Hezbollah bázisra és meg kell ölni Abu Al Karimot, a hírhedt vérszomjas terroristavezért. Sajnos az akciót nehezíti,hogy kénytelenek vagyunk a kettősügynökeinknek is valami információt szolgáltatni,hogy megmaradjon a szavahihetőségük. Tehát várni fognak. Az őrséget várhatóan megkettőzik, a magasabb rangú vezéreket pedig elmenekítik vidékre. Ezreket rendelnek ki a bázis védelmére. Semmilyen segítségre nem számíthatsz, sőt kalkulálni kell azzal,hogy lehet,hogy a kettősügynökök feladnak.
-Értem. Nem hagzik túl jól. Mi lenne a másik meló?
-Meg kellene győzni egy stúdióbeszélgetésen 20 fiatal izraeli divattervezőt és képzőművészt,hogy amit csinálnak ,az nem modern és trendi, hanem egyszerűen csak szar.
Nézd, ismerlek, Te vagy a legjobb ügynökünk, nyugodtan válaszd a könnyebbik melót. Megérdemelsz egy kis pihenést a legutóbbi afganisztáni bevetésed után. Igazi vérfürdő volt, ahogy hallottam.
-Köszönöm. Most élnék a lehetőséggel és a könnyebbik feladatot választom.
-Sejtettem. Megérdemled ennyi meló után. Mikor indulsz Szíriába?
-Holnap a kettes mólóról kezdek kiúszni.
-Meg sem mertem említeni,hogy a divattervezők mindegyike homár..
-Ja, azt most nem bírtam volna. Felszerelés rendben lesz, mindent megkapok ami ilyenkor szokásos? Távolságmérő, mesterlövész puska, munició, robbanóanyag..tudod.
-Persze megkapsz mindent.
Az akció elkezdődött. Sikeresen átúsztam Szíriába mind a 100 kg felszerelést magam után vonszolva. Éjjel értem partot. Hála kiképzésemnek nem jelentett gondot az őrség kijátszása és a megfelelő hely kiválasztása, ahonnan le tudom adni a végzetes lövést arra az álnok terroristára.
Már elhelyezkedtem, órák óta vártam a megfelelő pillanatra, amikor is diszkréten megszólalt a műholdas telefonom. A Hava Nagilát jétszotta. Ez csak egyet jelenthetett! Elemér hív a központból. Felvettem. Azonnal visszarendeltek Tel Avivba. Félbe kellett hagynom az akciót, minden felszerelést hátrahagyva vissza kellett úszni Izraelbe.
Mi lehet ilyen fontos? Gondolatok cikáztak a fejemben. Atomtámadás? Irán?
Elemér az irodában fogadott. Tudtam,hogy csak Európáról lehet szó, ő ugyanis a keleti részekért volt felelős. Ő irányította a Magyarországról Ciprusra futó termálvízkiszipolyozás projektét és ő költöztette tele Budapest lakóparkjait honfitársaink ezreivel. A ciprusi offshore termálvíz átemelő pumpa is az ő ötlete volt. Egy zseninek tartják a moszadnál.
Szóval Elemér közölte,hogy Magyarországra kell mennem. Rutinos ügynök kell oda, a szélsőjobboldaliakat kell tanulmányoznom. Megkaptam az aktákat a vezéregyéniségekről. Furcsa érzéseim voltak, de elemér megnyugtatott,hogy ezek tényleg nem a mi ügynökeink, ezek frankón ilyenek maguktól és nem valami bizarr szerepet játszanak kettősügynökként.
-Elemér, akkor átvehetem Budapesten a szokásos medencés ház kulcsát? Gondolom a reptéren az Aston Martinomban fog várni minden dokumentum.
-Nem. Most tanulmányozonod kell a szélsőségeseket, meg kell értened őket. Nincs medencés ház. Egy ablaktalan szuterént bérelünk neked. Illetve helyesbítek...neked kell összetarhálnod rá a bérelti díjjat,hogy megértsd a szélsőségesek mindennapjait. És nincs Aston Martion sem. Egy biciklit kapsz. És szedjél fel pár kilót, hogy azonosulni tudj velük külsőleg.
-A szokásos búvárruhás trükk mehet?
-Igen, bevethető ötlet!
Már úton is voltam Budapest felé. Érdekes hónapok várnak rám, ezt éreztem...
A reptéren megkaptam a bringát és a papírjaimat.
Kezdtem megbarátkozni új nevemmel is.
Azt mondták a kommunkikációban segít egy maroknyi , magukat zsidexeseknek nevező egyén. Most nem a szokásos rejtjeles műholdas kommunikációval nyomjuk, hanem egy idős vidéki bácsi blogján, mert ez agyafúrtabb dolog.
Szóval egyenlőre ennyi, később jelentkezem!
-
Csak a moszad beavatott munkatársai és a regisztrált indexzsidók olvashatják!
Hogy miként kerültem ide?
Röviden elmesélem nektek.
Ez is csak egy átlagos reggel volt Tel Avivban. A Shlomo Lahat sétányon levő luxuslakásom teraszán iszogattam a reggeli kávémat, amikor jött a telefon a "cégtől",hogy feladat van.
Összekaptam magam, és pár percen belül a helyi moszad kirendeltségen voltam.
Az összekötő tiszt új feladattal bízott meg.
-Shalom. Van itt egy feladat a számodra. Illetve tulajdonképpen kettő. Ismertetem röviden az első akciót. El kellene úszni Szíriáig teljes felszereléssel és ott partraszállva a legveszélyesebb területen be kell jutni a legszigorúbban őrzött Hezbollah bázisra és meg kell ölni Abu Al Karimot, a hírhedt vérszomjas terroristavezért. Sajnos az akciót nehezíti,hogy kénytelenek vagyunk a kettősügynökeinknek is valami információt szolgáltatni,hogy megmaradjon a szavahihetőségük. Tehát várni fognak. Az őrséget várhatóan megkettőzik, a magasabb rangú vezéreket pedig elmenekítik vidékre. Ezreket rendelnek ki a bázis védelmére. Semmilyen segítségre nem számíthatsz, sőt kalkulálni kell azzal,hogy lehet,hogy a kettősügynökök feladnak.
-Értem. Nem hagzik túl jól. Mi lenne a másik meló?
-Meg kellene győzni egy stúdióbeszélgetésen 20 fiatal izraeli divattervezőt és képzőművészt,hogy amit csinálnak ,az nem modern és trendi, hanem egyszerűen csak szar.
Nézd, ismerlek, Te vagy a legjobb ügynökünk, nyugodtan válaszd a könnyebbik melót. Megérdemelsz egy kis pihenést a legutóbbi afganisztáni bevetésed után. Igazi vérfürdő volt, ahogy hallottam.
-Köszönöm. Most élnék a lehetőséggel és a könnyebbik feladatot választom.
-Sejtettem. Megérdemled ennyi meló után. Mikor indulsz Szíriába?
-Holnap a kettes mólóról kezdek kiúszni.
-Meg sem mertem említeni,hogy a divattervezők mindegyike homár..
-Ja, azt most nem bírtam volna. Felszerelés rendben lesz, mindent megkapok ami ilyenkor szokásos? Távolságmérő, mesterlövész puska, munició, robbanóanyag..tudod.
-Persze megkapsz mindent.
Az akció elkezdődött. Sikeresen átúsztam Szíriába mind a 100 kg felszerelést magam után vonszolva. Éjjel értem partot. Hála kiképzésemnek nem jelentett gondot az őrség kijátszása és a megfelelő hely kiválasztása, ahonnan le tudom adni a végzetes lövést arra az álnok terroristára.
Már elhelyezkedtem, órák óta vártam a megfelelő pillanatra, amikor is diszkréten megszólalt a műholdas telefonom. A Hava Nagilát jétszotta. Ez csak egyet jelenthetett! Elemér hív a központból. Felvettem. Azonnal visszarendeltek Tel Avivba. Félbe kellett hagynom az akciót, minden felszerelést hátrahagyva vissza kellett úszni Izraelbe.
Mi lehet ilyen fontos? Gondolatok cikáztak a fejemben. Atomtámadás? Irán?
Elemér az irodában fogadott. Tudtam,hogy csak Európáról lehet szó, ő ugyanis a keleti részekért volt felelős. Ő irányította a Magyarországról Ciprusra futó termálvízkiszipolyozás projektét és ő költöztette tele Budapest lakóparkjait honfitársaink ezreivel. A ciprusi offshore termálvíz átemelő pumpa is az ő ötlete volt. Egy zseninek tartják a moszadnál.
Szóval Elemér közölte,hogy Magyarországra kell mennem. Rutinos ügynök kell oda, a szélsőjobboldaliakat kell tanulmányoznom. Megkaptam az aktákat a vezéregyéniségekről. Furcsa érzéseim voltak, de elemér megnyugtatott,hogy ezek tényleg nem a mi ügynökeink, ezek frankón ilyenek maguktól és nem valami bizarr szerepet játszanak kettősügynökként.
-Elemér, akkor átvehetem Budapesten a szokásos medencés ház kulcsát? Gondolom a reptéren az Aston Martinomban fog várni minden dokumentum.
-Nem. Most tanulmányozonod kell a szélsőségeseket, meg kell értened őket. Nincs medencés ház. Egy ablaktalan szuterént bérelünk neked. Illetve helyesbítek...neked kell összetarhálnod rá a bérelti díjjat,hogy megértsd a szélsőségesek mindennapjait. És nincs Aston Martion sem. Egy biciklit kapsz. És szedjél fel pár kilót, hogy azonosulni tudj velük külsőleg.
-A szokásos búvárruhás trükk mehet?
-Igen, bevethető ötlet!
Már úton is voltam Budapest felé. Érdekes hónapok várnak rám, ezt éreztem...
A reptéren megkaptam a bringát és a papírjaimat.
Kezdtem megbarátkozni új nevemmel is.
Azt mondták a kommunkikációban segít egy maroknyi , magukat zsidexeseknek nevező egyén. Most nem a szokásos rejtjeles műholdas kommunikációval nyomjuk, hanem egy idős vidéki bácsi blogján, mert ez agyafúrtabb dolog.
Szóval egyenlőre ennyi, később jelentkezem!
-
Blogin panaszkodik poginak, hogy a nője, Lili (Lilla), nem szopik rendesen
Előzmény:
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 Lili elhízott, és állítólag nem szopik rendesen.
Bérczi Gábor3/10/09 12:03 állítólag mi?3/10/09 12:03 így megy ez.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 BA panaszkodott Athinának.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 10 másodperces néma sírás.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:04 Letelt.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 akkor ezért tépte ki blogin a haját.
Hogyan is zajlott ez a panaszkodós beszélgetés Blogin és Athina között? Így:
- Szia Athina!
- Szia Sipi! Mi az a barna a szád szélén?
- Le van szarva!
- Ja....azt hittem, hogy csokis.
- Mindegy. Hadd kérdezzek tőled valami bizalmasat!
- Tedd azt.
- Az van, hogy Lilla nem szop rendesen. Nem tudnál tenni valamit az érdekemben?
- Úgy érted szopjalak le?
- Nem erre gondoltam, bár ez is megtenné.
- Itt a boltban akarod?
- Ja, itt jó lesz. De csak akkor adom oda a bránert, ha a végén lenyeled.
- Arról szó sem lehet. Egyszer, amikor az egész demoscene végigment rajtam, lenyeltem, és nagyon rossz íze volt. Azóta kiköpöm.
- Na jó, hisztis picsa vagy, megérdemelnéd, hogy Gabu anális szexben részesítsen, minden kérdés nélkül, csak úgy reccs, adjad alá módon.....Akkor segíts máshogy.
- Hogyan?
- Tegyél egyértelmű célzásokat Lillának. Pl. egyél banánt, és közben mozgasd úgy a fejed, mintha éppen jól szopnál.
- De blogin, nem fog elsülni a banán a számban? A banán spermáját sem szeretném lenyelni.
- Nem hiszem, de ha igen, akkor majd köpd rá Lilla arcára, hadd szokja.
- Ok, rendben. És ha Lilla kérdezi, hogy miért csinálok úgy, mintha szopnék?
- Akkor mondd azt, hogy a jól szopó nők sokat gyakorolnak szexen kívül is.
- De ez így is van, Sipi. Heti kétszer járok szopóedzésre, hogy Tomcat meg legyen elégedve velem.
- Ok. Tehát rá kellene venned Lillát, hogy sokat gyakoroljon, hátha úgy belejön a szopásba, és végre igazán a szívembe zárhatom.
- Nem akarod, hogy mégis inkább leszopjalak?
- Nem, inkább mosogass el, legyél végre igazi asszony, ne egy öntudatos liba, aki csak szopni tud, de főzni, mosni nem.
- Gondolod, hogy ha ganézni fogok Tomcat körül, akkor végre feleségül vesz, és elfogadja azt az erdőt ajándékba az apósától?
- Talán még az is megeshet. De Tomcat sosem fog igazán megbízni egy zsidóban, ezt zsidóként tudnod kell.
- Hát, ezt még valahogy lenyelem, de a gecit azt nem.
- Azt nem is kell, csak pattanjál ha Tomcat füttyent, és vágjál hozzá jópofát ha elmegy kurvázni. És hagyd ott az egyetemet, semmi értelme, állj be a pult mögé, és árulj te is pólót.
- Igen, ez csodálatos lenne...
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 Lili elhízott, és állítólag nem szopik rendesen.
Bérczi Gábor3/10/09 12:03 állítólag mi?3/10/09 12:03 így megy ez.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 BA panaszkodott Athinának.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 10 másodperces néma sírás.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:04 Letelt.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 akkor ezért tépte ki blogin a haját.
Hogyan is zajlott ez a panaszkodós beszélgetés Blogin és Athina között? Így:
- Szia Athina!
- Szia Sipi! Mi az a barna a szád szélén?
- Le van szarva!
- Ja....azt hittem, hogy csokis.
- Mindegy. Hadd kérdezzek tőled valami bizalmasat!
- Tedd azt.
- Az van, hogy Lilla nem szop rendesen. Nem tudnál tenni valamit az érdekemben?
- Úgy érted szopjalak le?
- Nem erre gondoltam, bár ez is megtenné.
- Itt a boltban akarod?
- Ja, itt jó lesz. De csak akkor adom oda a bránert, ha a végén lenyeled.
- Arról szó sem lehet. Egyszer, amikor az egész demoscene végigment rajtam, lenyeltem, és nagyon rossz íze volt. Azóta kiköpöm.
- Na jó, hisztis picsa vagy, megérdemelnéd, hogy Gabu anális szexben részesítsen, minden kérdés nélkül, csak úgy reccs, adjad alá módon.....Akkor segíts máshogy.
- Hogyan?
- Tegyél egyértelmű célzásokat Lillának. Pl. egyél banánt, és közben mozgasd úgy a fejed, mintha éppen jól szopnál.
- De blogin, nem fog elsülni a banán a számban? A banán spermáját sem szeretném lenyelni.
- Nem hiszem, de ha igen, akkor majd köpd rá Lilla arcára, hadd szokja.
- Ok, rendben. És ha Lilla kérdezi, hogy miért csinálok úgy, mintha szopnék?
- Akkor mondd azt, hogy a jól szopó nők sokat gyakorolnak szexen kívül is.
- De ez így is van, Sipi. Heti kétszer járok szopóedzésre, hogy Tomcat meg legyen elégedve velem.
- Ok. Tehát rá kellene venned Lillát, hogy sokat gyakoroljon, hátha úgy belejön a szopásba, és végre igazán a szívembe zárhatom.
- Nem akarod, hogy mégis inkább leszopjalak?
- Nem, inkább mosogass el, legyél végre igazi asszony, ne egy öntudatos liba, aki csak szopni tud, de főzni, mosni nem.
- Gondolod, hogy ha ganézni fogok Tomcat körül, akkor végre feleségül vesz, és elfogadja azt az erdőt ajándékba az apósától?
- Talán még az is megeshet. De Tomcat sosem fog igazán megbízni egy zsidóban, ezt zsidóként tudnod kell.
- Hát, ezt még valahogy lenyelem, de a gecit azt nem.
- Azt nem is kell, csak pattanjál ha Tomcat füttyent, és vágjál hozzá jópofát ha elmegy kurvázni. És hagyd ott az egyetemet, semmi értelme, állj be a pult mögé, és árulj te is pólót.
- Igen, ez csodálatos lenne...
Ki Kicsoda?
Új olvasóink számára készült a Ki-kicsoda? rovat. Vágjunk is hát rögtön bele!
1. Ártány (Tomcat, Polgár Tamás, TCS, TCS2, Zsírnáci stb).
Az egyik legnagyobb magyarországi rasszista, antiszemita fórum üzemeltetője. Kivakart, nagyképű, önbíráskodó agresszív angyalföldi proli, akire elhanyagolt partnerei sokat panaszkodnak frekventált rejszolási, pornónézési szokásai miatt. Intenzív kapcsolatot ápol kakaszexes prostituáltakkal és melegekkel, megélhetését koldulásból fedezi, melyeket képtelenebbnél képtelenebb hazugságaival igyekszik palástolni. Választási csaló, és hivatalosan is egy újfasiszta mocsok, egy szélsőséges zavarkeltő közszereplő.
Az egyik legnagyobb magyarországi rasszista, antiszemita fórum üzemeltetője. Kivakart, nagyképű, önbíráskodó agresszív angyalföldi proli, akire elhanyagolt partnerei sokat panaszkodnak frekventált rejszolási, pornónézési szokásai miatt. Intenzív kapcsolatot ápol kakaszexes prostituáltakkal és melegekkel, megélhetését koldulásból fedezi, melyeket képtelenebbnél képtelenebb hazugságaival igyekszik palástolni. Választási csaló, és hivatalosan is egy újfasiszta mocsok, egy szélsőséges zavarkeltő közszereplő.2. A Gyagyás (Zsodi, Sodi, Sneci)
Valahová folyamatosan és kétségbeesetten tartozni akaró, testi-lelki fogyatékos, selypítő, torz önképpel rendelkező meleg srác, aki még nem érzi magában a bátorságot, hogy felvállalja az érzéseit. Önmagát a "nemzet krónikása" gúnynévvel illeti. Nemrég még Ártányt a példaképének tekintette, de azóta megromlott köztük a viszony, olyannyira, hogy a Zsírnáci a párnás arcával megpróbálta megfejelni, és ezzel még jobban eldeformálni a jobb sorsa érdemes, torzarcú sodi fejét.
3. Belső László (Dragon64)
Beszéljenek a számok: 8 általánost végzett, 2 élettárssal, 6 gyermekkel és 0 jövedelemmel rendelkező, rendszerint csuhamosra izzadt ruhás munkanélküli koldus. Extrák: A koldulásból beszedett pénzeivel rendszerint sehogy sem tud elszámolni, mivel egyszerűen felhasználható kölcsönbaleknak, aki elviszi a balhét. Képes emberileg felfoghatatlan mennyiségű, irdatlan szeméttengert hagyni élőhelyén távozáskor. Egyes teóriák szerint ő maga Ártány, aki eredetileg azért tért 2030-ból vissza, hogy helyretegye a mélységesen elbaszott fiatalságát. Nem számolt azonban azzal, hogy a fiatalkori énje milyen keményen be fogja szopatni, így egy ideje eltűnt a színről.
4. Blogina (Ebihalfejű)
Jó lelkű, békítő szándékű meleg srác, Ártány testi-lelki harcostársa, hűséges szolgája, alkalmazottja és talpnyalója egyben. Gazdája jelenlétében bátran és büszkén visel angyalszárnyakat is örömében.
5. Bérczi Gábor (Kiskabos, Csattogcsínó)
A vöröshajú, népszerű zsidó szinészre megszólalásig hasonlító kiskabos az öngyűlölő zsidó mintapéldánya. Honlapján a nácizmust élteti, miközben a fel-le mozgó kis púp látványa a takaróján az egyetlen szexuális élménye életében. Barátai akkor viszik buliba amikor vele akarják ijesztgetni a lányokat.
6. Helena Domina (Kakás Helena, Bluebunny)
Ártány egykori szerkesztőtársa, idézet oldaláról: "Ma igazán perverz kakis játékot játszottam egyik kedvenc játszótársammal. Többek között a tűsarkamat bedugtam a fiú szép, borotvált fenekébe, amiről utána a kakit ő szépen lenyalta. Ezután kakiltam egy jót az ő szájába."
7. Pogi, Pogácsa
A sokáig csupán díszzsidóként jelen lévő ambíciózus lány üzleti tanácsaival, praktikáival egyengeti Ártány megélhetését, valamint időnként zavarbaejtő cikkeket publikál Ártány önkielégítési szokásairól. Rendszerint a háttérből irányítja az üzletet.
2009. július 7., kedd
Bepillantás tompika és pogi életébe, avagy kiskabos seggbe dugná blogin nőjét
Elfogtunk egy netes beszélgetést, amelyet a szereplők egymásnak ellentmondó védekező reakciói miatt nagy valószínűséggel megtörténtnek, valódinak fogadhatunk el:
(nem szerkesztem meg újból, mert mindenki olvasta, aki meg nem, az megtalálja a szerkesztett változatot a sneci (sodi) blogján. Kárpótolt Szurony= tompika)
Bérczi Gábor3/10/09 12:02 ez beugratós kérdés? természetesen nem tudom a választ.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:02 ja, hogy nem kezelteted3/10/09 12:03 Nekem is volt nemi betegségem. Állandóan koszt csinált, megrohadtak tõle az ételmaradékok a hûtõben és a mosogatóban, és szanaszét hagyta a ruháitis.
Bérczi Gábor3/10/09 12:03 lilit akartam megfertõzni, de csak blogin szopott le.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 Lili elhízott, és állítólag nem szopik rendesen.
Bérczi Gábor3/10/09 12:03 állítólag mi?3/10/09 12:03 így megy ez.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 BA panaszkodott Athinának.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 10 másodperces néma sírás.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:04 Letelt.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 akkor ezért tépte ki blogin a haját.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:05 De miért csak oldalt?3/10/09 12:05 Lehet, hogy a maradékkal nyal.3/10/09 12:05 Akkor az nem is zselé rajta.
Bérczi Gábor3/10/09 12:05 leírta, hogy mit duhajkodtak egymással, én meg röhögtem jól.3/10/09 12:06 pedig lilinek csak egy kiadós análszeksz hiányzk
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:06 wehh3/10/09 12:06 nem hagyja?3/10/09 12:06 ahhoz érteni kell.
Bérczi Gábor3/10/09 12:06 mindig olyan savanyú képet vág, hogy rögtön erre gondolok...
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:07 Már Lili vagy Blogin?
Bérczi Gábor3/10/09 12:07 elõbbi
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:08 Most õszintén, kinézed belõle, hogy ilyet megbír?
Bérczi Gábor3/10/09 12:08 nem, de kurvára nem is kérdezném a véleményét.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:08 aggyadalá, reccs...
Bérczi Gábor3/10/09 12:08 aki fél életén át vérzik meg hisztizik, az örüljön ha megkapja néha meglepetésszerû helyekre.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:08 Nemtom, Viki megbírta, de az egy állat volt.
Bérczi Gábor3/10/09 12:09 ó je
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:09 Mostanra egy frigid picsa.3/10/09 12:09 Bekattant szegény.
Bérczi Gábor3/10/09 12:09 flag2002-n láttam a seggét, mondom nyamm.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:09 Úgy képzeli, hogy kényszerítettem, hogy velem legyen meg keféljen meg ilyenek.3/10/09 12:09 Ahhoz képest elég jól rám tudott mászni a legváratlanabb helyeken.3/10/09 12:09 Baz, tényleg, hány helyen kúrtunk...3/10/09 12:10 Összes partyn, alap.3/10/09 12:10 Az utolsó is egy partyn volt
Bérczi Gábor3/10/09 12:10 muha.3/10/09 12:10 ex-scener barátnõk mind lecsúsznak.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:10 Le.
Bérczi Gábor3/10/09 12:10 pontscho-é egy gyógyszerfüggõ elhízott ribanc lett.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:10 Amikor a Gargaj kezdte kúrni, már csak legyintettem.3/10/09 12:11 Aztán összejött Leviathannal3/10/09 12:11 az ASD zenészével
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 õha.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:11 Az kúrta utoljára.3/10/09 12:11 Vikike meg azt hitte, hozzáköltözhet.3/10/09 12:11 Aztán el lett neki magyarázva, hogy nem, kedves, jól szopsz, de nem ennyire.
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 so wrong
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:11 Ziona szerint teljesen lecsúszott kurva volt egy darabig
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 márpedig ha õ mondja.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:11 állítólag odament hozzá egy dude breakpointon, hogy légyszi szopjál le, éslõn
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 akkor az hiteles info.3/10/09 12:12 rotfl
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:12 mondjuk nemtom ezt õ honnan3/10/09 12:12 tartotta a gyertyát, vagy mi?
Bérczi Gábor3/10/09 12:12 ziona a demoscene nõstényeinek hub-ja3/10/09 12:12 ott megy átt minden infó.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:12 pa vengerszki "pletykafészek"
Bérczi Gábor3/10/09 12:12 ege.3/10/09 12:13 mondjuk athináról is azt hallottam, hogy a fél scene-nek megvolt.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:13 LOL3/10/09 12:13 bebaszna3/10/09 12:133/10/09 12:13 tény, hogy csorgatja a nyálát a sok geek fostalicska3/10/09 12:13 melyik mondta ezt?
Bérczi Gábor3/10/09 12:13 i'd prefer not to reveal my sources3/10/09 12:13 lényeg hogy nem nõ3/10/09 12:13
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:14 persze, õ is megkúrta, mi?3/10/09 12:14 hogynepersze
Bérczi Gábor3/10/09 12:14 tényleg ti most akkor így mennyire békültetek vissza?3/10/09 12:14 usercsillagok alapján 50%
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:14 nemtom, most mostam le a vérfoltokat az ágyról, kurva nehezen jött ki3/10/09 12:14 szóval eléggé
Bérczi Gábor3/10/09 12:14 áh.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:14 de most itt sír, hogy nem akar függni tõlem3/10/09 12:14 *yawn*
Bérczi Gábor3/10/09 12:15 vannak ám sokkal kibírhatóbb nõstények is elérhetõ távolságban3/10/09 12:15 just FYI3/10/09 12:16 és ezt a "sokkal kibírhatóbb" jelzót úgy mondom, hogy szerintem amúgyminden nõ egy használhatatlan hisztis pina3/10/09 12:16 99.9%3/10/09 12:16 no offense3/10/09 12:16 ó=õ3/10/09 12:17 barátnõmmel pl egész jót fogtam ki3/10/09 12:17 még azután is vissza bírtam hódítani, hogy bovvernél aludtam, meg aztán a rádió bemondta hogy szilveszterkor kit kúrtam meg
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:17 na, az meg ki volt kapcsolva3/10/09 12:18 na, hát az a megkúrás, hallottam3/10/09 12:18 olyan beszámíthatatlan voltál, hogy azért is felmentettek volna, ha megfojtod
Bérczi Gábor3/10/09 12:18 egylófaszt.3/10/09 12:18 blogin kiszínezte.3/10/09 12:18 a hányást.3/10/09 12:18 is.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:18 Nem tudom. De majd legközelebb hozok kamerát.
Bérczi Gábor3/10/09 12:19 úgy nehezebb lenne kimagyarázni az akkor mégex-kvázi-szünetelõ-barátnõnek, hogy "de a blogin találta ki az egészet."
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:21 Most tudod, min megy a hiszti?3/10/09 12:21 Bátorkodtam megmutatni neki egy Britney Spears klipet, mert a perverziónetovábbjaként tetszik.3/10/09 12:21 http://www.youtube.com/watch?v=1zeR3NSYcHk3/10/09 12:22 Erre most féltékeny Britney Spearsre.
Bérczi Gábor3/10/09 12:23 mondanám, hogy keressen gyógyulást valami pszichomókusnál, de ennél azértjobban óvom õket látatlanban is.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:24 Mondtam már neki, mindenáron "párterápiát" akar.
Bérczi Gábor3/10/09 12:24 omg3/10/09 12:24 EPIC FAIL
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:24 az.
Bérczi Gábor3/10/09 12:26 ilyet legutoljára akkor láttam, amikor egyik exem közölte velem 3 évemsn-en hogy õ most lelép egy másik sráccal effective immediately, akinemrég közölte vele hogy amúgy félrekúr egy szöszkével, minekfolytán exem széttört néhány tányért a földön és beleült a szilánkokba. ezután jött apárterápia. fail!
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:26 ja.
Bérczi Gábor3/10/09 12:27 de bazmeg3/10/09 12:28 athina nemrég sajnos szarráégett indezfórumon. rájöttek hogy nanithawa=athina.3/10/09 12:28 mi a faszomra volt ez a megfelelési kényszer jó bazmeg3/10/09 12:28 azért ez már jelzésértékû lehetne
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:29 Nehéz lehetett rájönni, ha nálunk is ezzel a névvel ír.
Bérczi Gábor3/10/09 12:29 a bombagyárról van szó...3/10/09 12:30 de valahol hírdetett valamit ezzel a nick-kel, vagy valami Mac artifact-otakart venni, nemtom3/10/09 12:30 i
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:30 Most éppen vergõdik a másik chatablakban.
Bérczi Gábor3/10/09 12:30 najó. elhúzok aludni mielõtt hírtelen felindulásból kiírtok minden idióta---------------------nõstényt.
----------------------------------------------------------------
Ezt a fenti chatlogot vki elküldte poginak és tompikának, és tompika a következő válaszokat küldte az illetőnek:
1.
Szándékod ellenére nagy jót tettél velem. Nem is hinnéd. Köszönöm. Erremondják, hogy Isten útjai kifürkészhetetlenek. Komolyan, egy életen áthálás leszek ezért.
üdv
tomcat
2.
Ja, és továbbíthatsz neki most már, amit akarsz. Szaglásszál csak, ezt márnehéz lesz helyretenni. Máskor jobban nézdmeg, kit akarsz bevédeni, lehet, hogy az se más, mint a többi nő.
3.
Á, nem értesz. Megnevelted nekem ezt a hisztis tyúkot. Négy éve próbálkozomvele, de sose hitte el. Hiszen tudod,milyen rögeszméi vannak. Hogyne tudnád, nyilván őt is évek ótafigyeled, sekélyes életű patkány barátom. Szét akartálminket szedni? Nem sikerült. Viszont most már tudja, hogy beszélek róla aháta mögött. A leveledtől napokig bőgött,és könyörgött nekem, hogy fogadjam őt el végre. Mint a kisangyal,olyan lett, csak hogy maradhasson. Eddig is tudta,hogy mire tartom, a kurvákról is tudott, de nem mert beszólni, mert azthitte, őt is értékelem. Kifelé még adja egykicsit azt az Athinát, amit régen, de most már nem öntudatoskodik, hanempattan, ha füttyentek neki. Főz, mosogat.Jövőre otthagyja az egyetemet is, és végre dolgozik nekem. Nem vettedészre, hogy a blogját se nagyon írja már?Neked köszönhető. Ezért mondom, hogy köszönöm. Sikerült megtörnöd,most már valóban asszony. Ékszer? Az,persze. Rajtam.
HA-HA-HA!
A történet úgy színesedett, hogy a fentiek indexfórumba való bemásolását követően írta pogi (http://blog.athina.hu/?p=5143) a következőket:
Egyszerűség gyönyörködtet
Írta: Athina
1 Jul
LOL. :)
És van, aki ezt az egész műcirkuszt beveszi, OMFG. Márciustól mostanáig tartott kiásni? Fiúk-fiúk, ejnye, nem vagytok valami hatékonyak.
Badsector011@gmail.com-nak nagyon tetszik a műsor. Vicces volt, és örül, hogy végre felfedeztétek.
U.i.: A nektek szántan egyszerű jelszavamat akarom mondani, “- -” alias badsector011 jelszavát majd állítsátok azért vissza. Köszi.
Kínos lett volna nekik elismerni a nyilvánosság előtt, hogy bizony, ilyen egyszerű az ő kicsi, szaros életük. Helyette hazudtak, ostobán.
Szórakoztató történet volt, köszönjük nektek pogi, tompika, kiskabos, blogin és annak rosszul szopó nője!
(nem szerkesztem meg újból, mert mindenki olvasta, aki meg nem, az megtalálja a szerkesztett változatot a sneci (sodi) blogján. Kárpótolt Szurony= tompika)
Bérczi Gábor3/10/09 12:02 ez beugratós kérdés? természetesen nem tudom a választ.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:02 ja, hogy nem kezelteted3/10/09 12:03 Nekem is volt nemi betegségem. Állandóan koszt csinált, megrohadtak tõle az ételmaradékok a hûtõben és a mosogatóban, és szanaszét hagyta a ruháitis.
Bérczi Gábor3/10/09 12:03 lilit akartam megfertõzni, de csak blogin szopott le.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 Lili elhízott, és állítólag nem szopik rendesen.
Bérczi Gábor3/10/09 12:03 állítólag mi?3/10/09 12:03 így megy ez.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:03 BA panaszkodott Athinának.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 10 másodperces néma sírás.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:04 Letelt.
Bérczi Gábor3/10/09 12:04 akkor ezért tépte ki blogin a haját.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:05 De miért csak oldalt?3/10/09 12:05 Lehet, hogy a maradékkal nyal.3/10/09 12:05 Akkor az nem is zselé rajta.
Bérczi Gábor3/10/09 12:05 leírta, hogy mit duhajkodtak egymással, én meg röhögtem jól.3/10/09 12:06 pedig lilinek csak egy kiadós análszeksz hiányzk
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:06 wehh3/10/09 12:06 nem hagyja?3/10/09 12:06 ahhoz érteni kell.
Bérczi Gábor3/10/09 12:06 mindig olyan savanyú képet vág, hogy rögtön erre gondolok...
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:07 Már Lili vagy Blogin?
Bérczi Gábor3/10/09 12:07 elõbbi
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:08 Most õszintén, kinézed belõle, hogy ilyet megbír?
Bérczi Gábor3/10/09 12:08 nem, de kurvára nem is kérdezném a véleményét.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:08 aggyadalá, reccs...
Bérczi Gábor3/10/09 12:08 aki fél életén át vérzik meg hisztizik, az örüljön ha megkapja néha meglepetésszerû helyekre.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:08 Nemtom, Viki megbírta, de az egy állat volt.
Bérczi Gábor3/10/09 12:09 ó je
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:09 Mostanra egy frigid picsa.3/10/09 12:09 Bekattant szegény.
Bérczi Gábor3/10/09 12:09 flag2002-n láttam a seggét, mondom nyamm.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:09 Úgy képzeli, hogy kényszerítettem, hogy velem legyen meg keféljen meg ilyenek.3/10/09 12:09 Ahhoz képest elég jól rám tudott mászni a legváratlanabb helyeken.3/10/09 12:09 Baz, tényleg, hány helyen kúrtunk...3/10/09 12:10 Összes partyn, alap.3/10/09 12:10 Az utolsó is egy partyn volt
Bérczi Gábor3/10/09 12:10 muha.3/10/09 12:10 ex-scener barátnõk mind lecsúsznak.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:10 Le.
Bérczi Gábor3/10/09 12:10 pontscho-é egy gyógyszerfüggõ elhízott ribanc lett.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:10 Amikor a Gargaj kezdte kúrni, már csak legyintettem.3/10/09 12:11 Aztán összejött Leviathannal3/10/09 12:11 az ASD zenészével
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 õha.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:11 Az kúrta utoljára.3/10/09 12:11 Vikike meg azt hitte, hozzáköltözhet.3/10/09 12:11 Aztán el lett neki magyarázva, hogy nem, kedves, jól szopsz, de nem ennyire.
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 so wrong
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:11 Ziona szerint teljesen lecsúszott kurva volt egy darabig
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 márpedig ha õ mondja.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:11 állítólag odament hozzá egy dude breakpointon, hogy légyszi szopjál le, éslõn
Bérczi Gábor3/10/09 12:11 akkor az hiteles info.3/10/09 12:12 rotfl
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:12 mondjuk nemtom ezt õ honnan3/10/09 12:12 tartotta a gyertyát, vagy mi?
Bérczi Gábor3/10/09 12:12 ziona a demoscene nõstényeinek hub-ja3/10/09 12:12 ott megy átt minden infó.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:12 pa vengerszki "pletykafészek"
Bérczi Gábor3/10/09 12:12 ege.3/10/09 12:13 mondjuk athináról is azt hallottam, hogy a fél scene-nek megvolt.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:13 LOL3/10/09 12:13 bebaszna3/10/09 12:133/10/09 12:13 tény, hogy csorgatja a nyálát a sok geek fostalicska3/10/09 12:13 melyik mondta ezt?
Bérczi Gábor3/10/09 12:13 i'd prefer not to reveal my sources3/10/09 12:13 lényeg hogy nem nõ3/10/09 12:13
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:14 persze, õ is megkúrta, mi?3/10/09 12:14 hogynepersze
Bérczi Gábor3/10/09 12:14 tényleg ti most akkor így mennyire békültetek vissza?3/10/09 12:14 usercsillagok alapján 50%
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:14 nemtom, most mostam le a vérfoltokat az ágyról, kurva nehezen jött ki3/10/09 12:14 szóval eléggé
Bérczi Gábor3/10/09 12:14 áh.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:14 de most itt sír, hogy nem akar függni tõlem3/10/09 12:14 *yawn*
Bérczi Gábor3/10/09 12:15 vannak ám sokkal kibírhatóbb nõstények is elérhetõ távolságban3/10/09 12:15 just FYI3/10/09 12:16 és ezt a "sokkal kibírhatóbb" jelzót úgy mondom, hogy szerintem amúgyminden nõ egy használhatatlan hisztis pina3/10/09 12:16 99.9%3/10/09 12:16 no offense3/10/09 12:16 ó=õ3/10/09 12:17 barátnõmmel pl egész jót fogtam ki3/10/09 12:17 még azután is vissza bírtam hódítani, hogy bovvernél aludtam, meg aztán a rádió bemondta hogy szilveszterkor kit kúrtam meg
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:17 na, az meg ki volt kapcsolva3/10/09 12:18 na, hát az a megkúrás, hallottam3/10/09 12:18 olyan beszámíthatatlan voltál, hogy azért is felmentettek volna, ha megfojtod
Bérczi Gábor3/10/09 12:18 egylófaszt.3/10/09 12:18 blogin kiszínezte.3/10/09 12:18 a hányást.3/10/09 12:18 is.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:18 Nem tudom. De majd legközelebb hozok kamerát.
Bérczi Gábor3/10/09 12:19 úgy nehezebb lenne kimagyarázni az akkor mégex-kvázi-szünetelõ-barátnõnek, hogy "de a blogin találta ki az egészet."
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:21 Most tudod, min megy a hiszti?3/10/09 12:21 Bátorkodtam megmutatni neki egy Britney Spears klipet, mert a perverziónetovábbjaként tetszik.3/10/09 12:21 http://www.youtube.com/watch?v=1zeR3NSYcHk3/10/09 12:22 Erre most féltékeny Britney Spearsre.
Bérczi Gábor3/10/09 12:23 mondanám, hogy keressen gyógyulást valami pszichomókusnál, de ennél azértjobban óvom õket látatlanban is.
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:24 Mondtam már neki, mindenáron "párterápiát" akar.
Bérczi Gábor3/10/09 12:24 omg3/10/09 12:24 EPIC FAIL
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:24 az.
Bérczi Gábor3/10/09 12:26 ilyet legutoljára akkor láttam, amikor egyik exem közölte velem 3 évemsn-en hogy õ most lelép egy másik sráccal effective immediately, akinemrég közölte vele hogy amúgy félrekúr egy szöszkével, minekfolytán exem széttört néhány tányért a földön és beleült a szilánkokba. ezután jött apárterápia. fail!
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:26 ja.
Bérczi Gábor3/10/09 12:27 de bazmeg3/10/09 12:28 athina nemrég sajnos szarráégett indezfórumon. rájöttek hogy nanithawa=athina.3/10/09 12:28 mi a faszomra volt ez a megfelelési kényszer jó bazmeg3/10/09 12:28 azért ez már jelzésértékû lehetne
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:29 Nehéz lehetett rájönni, ha nálunk is ezzel a névvel ír.
Bérczi Gábor3/10/09 12:29 a bombagyárról van szó...3/10/09 12:30 de valahol hírdetett valamit ezzel a nick-kel, vagy valami Mac artifact-otakart venni, nemtom3/10/09 12:30 i
Kárpótolt Szurony3/10/09 12:30 Most éppen vergõdik a másik chatablakban.
Bérczi Gábor3/10/09 12:30 najó. elhúzok aludni mielõtt hírtelen felindulásból kiírtok minden idióta---------------------nõstényt.
----------------------------------------------------------------
Ezt a fenti chatlogot vki elküldte poginak és tompikának, és tompika a következő válaszokat küldte az illetőnek:
1.
Szándékod ellenére nagy jót tettél velem. Nem is hinnéd. Köszönöm. Erremondják, hogy Isten útjai kifürkészhetetlenek. Komolyan, egy életen áthálás leszek ezért.
üdv
tomcat
2.
Ja, és továbbíthatsz neki most már, amit akarsz. Szaglásszál csak, ezt márnehéz lesz helyretenni. Máskor jobban nézdmeg, kit akarsz bevédeni, lehet, hogy az se más, mint a többi nő.
3.
Á, nem értesz. Megnevelted nekem ezt a hisztis tyúkot. Négy éve próbálkozomvele, de sose hitte el. Hiszen tudod,milyen rögeszméi vannak. Hogyne tudnád, nyilván őt is évek ótafigyeled, sekélyes életű patkány barátom. Szét akartálminket szedni? Nem sikerült. Viszont most már tudja, hogy beszélek róla aháta mögött. A leveledtől napokig bőgött,és könyörgött nekem, hogy fogadjam őt el végre. Mint a kisangyal,olyan lett, csak hogy maradhasson. Eddig is tudta,hogy mire tartom, a kurvákról is tudott, de nem mert beszólni, mert azthitte, őt is értékelem. Kifelé még adja egykicsit azt az Athinát, amit régen, de most már nem öntudatoskodik, hanempattan, ha füttyentek neki. Főz, mosogat.Jövőre otthagyja az egyetemet is, és végre dolgozik nekem. Nem vettedészre, hogy a blogját se nagyon írja már?Neked köszönhető. Ezért mondom, hogy köszönöm. Sikerült megtörnöd,most már valóban asszony. Ékszer? Az,persze. Rajtam.
HA-HA-HA!
A történet úgy színesedett, hogy a fentiek indexfórumba való bemásolását követően írta pogi (http://blog.athina.hu/?p=5143) a következőket:
Egyszerűség gyönyörködtet
Írta: Athina
1 Jul
LOL. :)
És van, aki ezt az egész műcirkuszt beveszi, OMFG. Márciustól mostanáig tartott kiásni? Fiúk-fiúk, ejnye, nem vagytok valami hatékonyak.
Badsector011@gmail.com-nak nagyon tetszik a műsor. Vicces volt, és örül, hogy végre felfedeztétek.
U.i.: A nektek szántan egyszerű jelszavamat akarom mondani, “- -” alias badsector011 jelszavát majd állítsátok azért vissza. Köszi.
Kínos lett volna nekik elismerni a nyilvánosság előtt, hogy bizony, ilyen egyszerű az ő kicsi, szaros életük. Helyette hazudtak, ostobán.
Szórakoztató történet volt, köszönjük nektek pogi, tompika, kiskabos, blogin és annak rosszul szopó nője!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
Bejegyzések
